相信爱情~~~

从今天开始，我不想写关于你的事情了。 我累了要应酬你的日子。 我不想再见到你，只求做个普通朋友就好。 最近的日子，我过得很幸福，我很开心。 每天期待着一个爱叫我傻宝贝的人出现在我的电脑荧幕。 很多事情，没有试过，不知道结果会怎样。 我想去尝试，因为我认为这个人值得我走出我的第一步。 虽然不懂未来会怎样，但是我相信这个人会很尽力的去让我们拥有幸福的未来。 我答应你，我不想伤害你，我想让你开心。 经过了好多事情，你仍然相信爱情，我想成为一个可以让你继续相信爱情的人。 请你相信我，善良的人绝对可以拥有永远的幸福的。 我会一直留在你身边。

喜新厌旧~~~

男人就是喜新厌旧的动物。 真的同情你的女朋友，很想很想告诉她，你的男朋友一次又一次背叛你。 从今天起，我们不再有任何交集，我们各自走各自的路。 你依然走在寻找开心和愉快的路，我真的要离开了。 真的很想大骂你一声混蛋。 你真的以为你自己很厉害么？ 像你这种男人，不管哪个女生真心对你，你也不会专一。 我最讨厌花心的男生，你真的很差劲。 今天是你说你不会再找我的，希望你真的做到。 我不想以后再看到你。 我想知道的东西，我会问到。 不用你多说，我就知道你找到新的小三了。 我真的不懂再怎么形容你，一个字，贱~~~ 我什么都不能做，我只想让所有的女生都戴眼镜认识人。 口花花，把人吃掉了都还不知道。 你真的不配拥有幸福，你不是一个会珍惜的人。 我不会祝福你，我想看你34岁以后的生活会过得怎样。 没有车子房子妻子孩子，没有金钱没有财富，让你玩下去，看你能够玩到几岁。

搞笑~~~

有为姑娘真的很有趣，很搞笑。 你当你的另一半是宝，深怕他会被抢走，巴不得让所有人都知道你们的关系。 从你一直炫耀你的生日那天过得怎样，一直到最近一直宝贝前宝贝后的称呼你的男人，就知道你真的很搞笑。 怎么这么怕没有人知道他是你的男朋友阿。 我才不会觉得他是宝，所以你大可以放心。 对我来说，我没有对他认真。 也许以前有，只是现在，已经没有了。 我从来没有要抢走他，是你的男人喜欢和我在一起多过和你在一起。 与其把我吓走，倒不如把你的男人管好吧。 你是不知道你的男人背着你说了多少谎话，做了多少背叛你的事情。 那天你知道了，你只会说你自己瞎了眼。 你的生日，他会送你什么礼物，他也告诉我了。 你的生日，他会怎么和你度过，他也告诉我了。 你的生日，他送你既拍照相机，他陪你吃日本餐，他陪你看Skyfall。 你不要和我炫耀什么，我想要知道的东西，他不会不告诉我。 他答应我你生日那天，他不会碰你。 你很需要吧？ 我就喜欢给你得不到。 讨厌你一脸得意的样子，以为你赢了。 你的男人是怎样想，你自己放长双眼去看吧。 不管你对他付出再多，我对他多冷淡，他还是舍不得放下。 这个周末你就去问问你的男人做什么吧，看他会告诉你什么样的答案。 不管他告诉你什么答案，都是谎话。 一个可以说谎话说到头头是道的人，对我来说，只是一个可恶的男人。

无聊人~~~

不懂从什么时候开始，我开始觉得你这个人很无聊，很讨人厌。 常说一些我讨厌听的话。 或许感情没有了，以前不介意的东西，现在一一在意嫌弃。 我不想对你如此过分。 可是你越是逼迫我，我越想逃避远离你。 我用了很长一段时间，慢慢的把你疏远，如果你希望我亲近你，请你给我多一倍的时间。 我想我真的完全死心了。 你说你不会再打扰我，我一点感觉也没有。 好像我的世界，你从来没有出现过这样。 的确，我已经过了快三个月没有你的日子。 我感觉没有你的日子，我很和平，我就是喜欢这样的平淡，简简单单。 我不再需要你给我任何刺激，我不喜欢，一点也不喜欢。 我珍惜在我身边的人，不想让他伤心。 我想就这样平凡下去，就算那天我一个人，我也要一个人活得开开心心。 没有你，我会更开心。 你喜欢的生活，不是我向往的。 你继续前进，很抱歉，我不会再走下去了。 我知道，那是一条不对的路。

Priority~~

Honestly speaking, you are not my priority anymore. Although you said you wanna find me and see me, but i dont have the mood to go out with you. What you want no longer what i want anymore. I am tired to keep following you. It is much more happy to spend time with all my best friends and good friend, rather than with you alone. Since august, we do not meet and hang out . I am use to the life without you. I can be very happy even you are not there. Better for you to spend your time with your girlfriend. I feel so lazy to entertain you. There is no more motivation available. You should know that from the day i know your relationship, there is changing for sure. I hate her and i hate you too. You always just fake and selfish. You stay with her as long as you happy. I will not there for you anymore. Goodbye.

依赖~~~

为什么你七早八早跟我说你今天休假，我就要翘课来陪你？
你要人陪不会找你的女朋友么？
我是说了谎，我说今天的课非去不可。
事实是，我只是不想见你。
我不想给你得到我，因为你已经没有那个资格了。
你已经不再是我的了，我想跟你划一条界线。
除非我有事需要找你，否则，我不希望你过界。
你明明就有了女朋友，她满足不到你，你就过来找我。
你把我当什么呢？
老实说，我对你的感觉，已经不如从前了。
是因为，你是别人的男朋友，我不需要再讨好你。
我对你再好，你也不会回来我身边，你依然会和我讨厌的她在一起。
从以前开始，我就是有点不喜欢你的个性。
也可以说，也许我真的没有很爱你。
我只是习惯了接受和忍耐，我默不作声。
当然我知道人不是十全十美，所以我并没有因为那样而讨厌你。
我依然在你身边。
只是你最后还是选择了别人，我也只好退出。
我最近也只是随便翻翻你的Facebook就关了。
我在乎的人不是就你一个。
这段时间，一直和朋友们玩乐，我很开心。
我想好好过玩这一年，不让自己遗憾。
说真的，我的生活和朋友一起，可以是很充实的。
以前我太依赖你，一直要你陪我。
但是这一次，我不会了。

伪装~~~

其实，只要你不要一直出现在我的日常生活，我真的可以放下你的。
从星期天你说你要载你的妈妈开始，我有松一口气的感觉。
我因为不用和你出门而感到轻松。
慢慢的，跟朋友一起，我也不会想起你。
只是每次我把你从我生活中抹去的时候，你总是就会突然找我。
我做不到跟你说清楚，叫你不要再找我。
我舍不得，所以我能做的，就是慢慢，让时间把一切淡化。
我现在才知道，我喜欢的，是跟朋友们聊天，喝茶，走走。
并不是和你疯狂的日子，我一点也不喜欢。
我是为了把你留在我身边，而假装我很喜欢。
因为我知道那是你要的。
我真的很想和你保持纯友谊，不要为了一些目的，才会想起我。
只是我知道不可能，你的思想，不会为了我而改变。
你只想着自己，而我则是不会想自己的人。
一直这样伪装下去，我知道最后受伤的只是自己。
我就是这样的我，一个爱伪装自己的我，一个爱逞强的我。

友达以上，恋人未满~~~

年龄，你的年纪大过她一轮。

身高，她确实是高的，相比你是矮的。

身形，你属于矮小的，她确实属于高大的。

体重，你不算肥，但是她却是较丰满的女生。

距离，一个在槟岛，一个在吉打。

性格，你比较内向，而她比较外向。

以我当外人来看，确实是不怎么配。

那天你们走在路上，牵起手时，我会一直盯着你们看。

但是为什么会爱上了？

也许爱情真的是盲目的。

可以让她如此深爱着你。

我自认我做不到像她那样如此爱你。

我依然会在意外人的眼光。

我不想牵着一个年纪大我好多，样貌不怎么顺眼， 比我瘦小，不怎么高大的男生。

所以说，我真的很佩服她，可以那么大声地说出来，你们真的在一起了。

说到尾，我一直都觉得他是最好的，论外形，没有一个你可以赢他，论性格，你不可能比他更疼我。

你唯一真的赢他的地方，也许就是功夫吧。

但是我不会为了这个原因而和你在一起。

我其实对样貌也不会特别强求，只要顺眼正常就好，至少在别人的眼光看来。

怎么说都是我在嫌弃，真的很抱歉，我做不到真的很你在一起交往。

或许我要的，就是友达以上，恋人未满，的关系吧。

我既不想让你和其他女生好，却又不能给你在一起的承诺，就是不想让你离开我。

我知道这是自私的行为，对不起。

所以我能够做的，也就是不耽误你和她的发展，只要你的心还有我。

讨厌你~~~

不管怎样，心里还是有着一条刺。
每次听你说你和她的事情，我就会忧郁好几天。
虽然你也不想在我面前提起，每次都是我自己主动关心你们的事情。
我知道我听了你的答案会不开心，但是，我就是想知道。
我想知道你们过得有多好。
如果你们很好时，我想过得比你们更好。
今天看到你们两个同一个时间上Skype，我就知道你们约好一起聊天了。
以前都是我说要和你Cam，你才会和我一起上线。
只是现在身份不一样了，我没有那个资格要求你什么了。
我告诉我自己我不会再找你的，我只会在你找我的时候回你。
昨晚和你聊了一下子的电话，想起自己也好久没有跟你聊电话了。
想必你是天天都在和她聊电话吧。
两个人一起玩游戏，有你陪着她，她一定很开心。
你跟我说你们放假的那几天都见面了。
你把她带到你家里去。
你的家，不再是只有我可以去的地方了。
怎么说都好，我还是觉得你也是很爱她的。
她要什么，你都会满足她，还为了她，破坏了和我的约定，我讨厌你。
你说你不想让她怀疑，不想让她一直查你，也不想让她管你，管到不能和我见面。
如果说你不喜欢一个人，你会给她管你么？
我很坏的说了一句，給她管吧，反正她住这么远，要管也管不了多少。
我只能一直又一直的告诉我自己，你其实也是爱她的。
我真的真的很讨厌你，讨厌你的花心，讨厌你爱她那么多。
我是该接受事实了。

坏习惯~~~

我有一个很不好的坏习惯。
对于我很在乎的人，如果他对我很冷淡，或吵架了，还是不理我，我会很难受。
要平衡这种难受，我需要有个不会对我冷淡和不理我的人，陪着我。
前提是，那个人，不是我讨厌的，我也是很在乎的人，但是不常联络。
今天你找我聊天，可是就是很冷淡。
你上来游戏不到10分钟，就下线了。
我其实很不好受，很伤心。
我想了很久，还是开心不起来。
我发了一个信息给另个好朋友。
他平时不大会陪我，都是我问他答，只是这个晚上，可能他得空，他陪我聊天。
我看到他回我的信息，聊了有2个钟，心情渐渐好起来了。
我也忘记了那个另我不快乐的坏人。
我这个喜欢找代替品的坏习惯真的很不好。
我希望他们可以帮助我忘掉不开心的事，而且我想要证明，他不理我是他的损失，还是有其他人会理我，陪我，而我也不是只有你一个人陪。

Hurt~~~

You seem like moving far away from me recently.

We are not as close as before.

Perhaps, you also think that you should not close with me, due to her.

Suppose I have to ignore him.

But, since you find me chat just now, I thought I can treat you unfriendly.

Unfortunately, you are the one who treat me unfriendly.

Because of this, I was moody.

Why everything is just out of my plan.

I always tell myself to forget him, before he leave me, so that I feel better, not that hurt, at least.

At the end, I am mess up, I am still hurt by you.

Good Bye My Dear~~~

I want to have a new life, life without you.

I will learn how to continue my life without thinking of you.

I wish i can be more happy after I have put down you.

I know it is better for three of us, by not disturbing yours life.

I can be tough by not to lost a single tear.

I need you to know how good I can live after you leave me.

I hope you will miss me, perhaps sometime, maybe a while.

I may not forget you, as you were once a while a part of my life.

I understand what should I do in the future, by not bring you any more trouble.

I am always here, whenever you need me, but whenever I need somebody, you will not my option.

I think she will give you the love you need, since she love you so much.

I have to enjoy my life now, because life is so short, and should not be wasted.

I must appreciate the person who always love me, care me by not disappointed him, who is my love.

Thank you so much for stay by my side since we know each other, for the one and a half year.

Please stay happy and appreciate what you have now, included her.

Good bye my dear~~~

绝望~~~

好吧，既然你们都公开给朋友圈知道了，我退出。
我是很不甘心，但是搞成这样，我也不能怎样了。

（女人篇）
我让给你，这个我不要的东西，请你记得，是我不要了才轮到你的。
东西用也用过了，而且，事实是我先的，你这么喜欢用我用过的东西，给你，我让给你。
真是的，气死我了！
你要和一个年纪大你12岁，不帅又不富有，没有身高没有身材，没有自己的车子和房子，一个好色又多情，只爱宅在家里，只为眼前吃喝玩乐打算，不替未来婚姻生活存钱打算的男人在一起，随你去，能够走到婚姻我一定会祝福你们。
你觉得你很开心可以和一个不怎么爱你的人在一起，你不觉得辛苦就好。
那是他自己和我说，他并没有很爱你的，只是因为他觉得寂寞，而且你对他好，所以才跟你在一起。
我不会伤害你，因为我知道你也正在被他伤害中。
既然你喜欢和他在一起，希望你自求多福，那天可以把这个男人看清楚。
他的心有没有我，你自己去发掘吧。
如果那天他过来找我，那只能证明，这个男人真的很花心。
而其实他才是最大的问题。
也许你现在很讨厌我，我也一样那么讨厌你，但是真正应该讨厌的是他，对感情不认真的他。

（男人篇）
我会让你后悔选择她，我要过得比她更好，我要过得比现在开心，我要给你知道，没有了你我也是过得好好的，没有了你，我也不会眷恋。
你觉得和我在一起很开心，是因为我之前很喜欢你，我用尽办法去讨你欢心，但是现在，我不会了，你要的快乐，你就等她给你吧。
我已经很努力了每一次，你是不珍惜，那就算了。
我可以做什么都比她好，但是你坚持要和她走下去，我也只好放弃。
那是你的自由，既然你觉得她比我好，我也没办法把你从她身边抢过来。
你就继续跟一个你只一点点喜欢的女人在一起吧。
也许她真的很爱你，也许你觉得很幸福有一个爱你比你爱她还要多的女朋友。
但是，总有一天，付出比较多的那一方，会觉得好累的。
你是她的男朋友，反正怎样你都会站在她那边，我不想再为了你受委屈了。
我会安守本分，答应你不会去和她吵些什么的。
我知道她才是你的正式，你不想伤害她，让她难过，你关心她，我都理解。
我不会要求你什么，你想我的时候，再找我吧。

（自己篇）
很坦白的说，其实早前，自己已经对他没有感觉了。
我没有哭，从那天知道的那一刻开始到现在，我一滴眼泪也不曾掉过。
我没有伤心，但是我却是一肚子的火。
我生气他这个混蛋欺骗了我一年。
瞒着我和其他女生有路。
我生气她这个贱人勾引我喜欢的人。
而且还很得意地说。
我承认我很坏，不想他们好，为了只是争一口气。
只是，这一刻，算了，我不想再争了，我选择沉默，不闻不问，消失。
我不会想念他，也不会做主动，但是那天他想起我的时候，我会陪着他。
不管怎样，我接受他们在一起的事实，我不会去破坏。
其实我很庆幸，能够把他看得如此透彻。
一个有了女朋友的人，还想和其他女人偷吃，这种男人，不要也罢。

告一段落~~~

那天你叫我把我想问你的东西一次过问到完，然后你回答完过后，你说你不想我再问任何东西了。
我问了你好多好多问题，一些我很在意的事情。
我问你们什么时候开始有性关系，你说那是一年前了。
我问你什么地方吸引你和她建立关系，你说因为感觉。
我问你们多久会相约激情，你说差不多一个月一到两次。
我问你为什么四月开始就没有再做爱，你说你开始忙了，没有时间见面。
我问你们多久会见面拍拖，你说通常一个星期一次，可是最近忙了，就没有见面了。
我问你你家人知道你和她在交往么，你说知道，你曾经安排让他们聚餐。
我问你上次和游戏里面的玩家约出来见面时，是否以情侣的身分带她出去，你说不是，那是只是朋友的关系。
我说我是第三者，因为我以为你们认识在先，其实不是，你认识了我，才和她发生关系的。
我说我想什么都赢过她，不想输给她，你说我确是什么都胜过她，就这句话，让我好安心。
其实我想胜过她，是因为我想让你离开她，回到我的身边，你说等我单身后，你会真正地和我在一起。
我问你是否认真地对待这一份感情，你说是，只是她一次又一次地让你失望。
你告诉她这是最后一次机会了，如果她再犯错，你们就结束了。
我问你是否爱我比较深，是很直接地告诉我，是！
我问你什么事情让你对她如此失望，你是她答应你会早睡，不会沉迷于游戏，但是有次她被发现玩游戏玩到两三点，所以你说了她几句。
你说她有健康问题，而且隔天还要7.30AM起身去工作，这样是对身体不好的。
你说做为男女朋友，一定会关心对方的健康。
我问你你打算什么时候再见面，你说还没有安排打算。
我问你说如果我一直没有发现，你是否会瞒着我一辈子，你说不会，你会找个适当的时候告诉我，说你交了女朋友了。
说到这里，我想我该知道的真相，都呼之欲出了。
与其说伤心，其实我更加生气讨厌她。
加上今天她的FB换了头像，一张画了浓妆，穿着背心，弯下身子，故意露出胸部让人家看的照片。
不用半个钟，好多男生给她评论，但是重点都在她的胸部。
我说妳也不用这么Cheap吧，你是要露，也露给你喜欢的人看而已不就好了么？
看你把嘴巴嘟起来的是应该很性感，可是整体来说，我只觉得好Cheap，让男人只把焦点放在露出来的胸部上。
还好有好姐妹撑腰，她也有同感，心情好多了呢。

坦白从宽~~~

再也无法忍受，我向你要求交待。
其实我大致上都知道了，但是就是喜欢你对我坦白。
我不想你一直当我傻瓜的耍。
本来想暗示你说我知道了一些事实，但是我没办法忍到见面的时候再问你。
我跟你说我知道你的女朋友是谁了。
你说你已经原谅了她，你们处于冷静期，你也想观察她是否有所改变。
我很坦白的对你说，我真的很介意你欺骗我，我觉得很失望被一个非常信任的人欺骗。
我问你你们是否在一起好一段时间了，你说是今年的三月开始，而在在一起之前，你们只是会发生关系的朋友。
我真的觉得我好傻，为何依然天天警惕自己，不要乱乱怀疑你们，还要对自己说，你们是清白的，就因为你跟我说你没有女朋友，你没有和其他女生有性爱关系。
我就很单纯的信以为真，若无其事地忽视一切显示你们关系不单纯的事迹。
你说你不想伤害我，你说我之前问你的时候，你们还不是男女朋友，而之后你们一起了，我也没有再问了。
难道这是我的错么，我没有问，你就打算继续瞒着我么？
你说你跟她依然很多争吵，你叫我忘记和她的事情，只专注在你个人身上，开开心心的在一起，只是有可能么？
我不是无情的人，更不是冷血的。
我知道了事实，我的心是受伤的，而且，好失望，好心痛。
我问你关于游戏里面的另个角色，是否一直都是你在玩，你说不是，而且你没有用那个角色一直陪他，因为很少上线，而且你都一直帮我挂机，不是她。
最后，我问了一个我一直要知道答案的问题，关于上次你去Langkawi的事情。
你之前一直坚持说你是和家人去，而她则和男朋友去，而你们只是巧遇。
之前因为问多了，还被你责怪了，也因此对我发脾气。
这次，你坦白的对我说，你确实和她一起去旅行，只是那个时候，你们还不是情侣，你怕我说她是随便的女生，一个会和你发生关系的女生，所以你对我撒了谎。
而且那个时候，她有自己的男朋友，她也是瞒着她的男朋友，偷偷和你去旅行的。
我真的好无辜，无端端受了你的气。
我看到的其实就是事实，我确要一直说服自己说那个不是事实，我要相信你，现在想起，我是受了一肚子委屈。
事情到了这个地步，我也不会怎么面对，我只是很单纯的去相信你说的每一句话，换来的是你无情的谎言。
我该怎么办，我不知道，我很不甘心就这样被欺骗。

真相就是那么简单~~~

昨天看到你在Facebook一副很生气地样子，直觉告诉我你跟女朋友吵架了。
而惹你那么生气的人不是我，我的直觉又告诉我是她。
发了个简讯慰问你，你不回复，我也睡觉去了。
早上起身时打开Facebook，看到她写了好伤心的话，我的直觉更加强了。
你简单的和我说，不是我就好了，想说我别问下去了。
接着你简单的描述发生了什么事给我听，你说她不遵守诺言，而且三次了，所以你很伤心失望。
我知道你很讨厌不守承诺的人，也难怪你会发脾气。
用了好多办法，最后你才肯跟我说你跟她的故事。
虽然你不肯说出她是谁，你怕我说她很随便，但这样已经足够证实了你跟她在一起的事实。
我问你你跟她在一起开心么，你说普普通通，还是跟我在一起比较开心。
虽然很开心，但是我不懂，如果没有很开心，为何还要在一起？
你说你会给她最后一个机会，如果再错，就分手了。
这证明了，其实你也很珍惜她。
但是为何又要把我留在你身边？
我叫你找回她，不要浪费时间和我聊天了，你又说你比较喜欢和我聊天。
你说我比较乖，至少不会让你生气这么多次。
你这里说你爱我，但是你却还和她在一起。
我也觉得我快被你说的甜言蜜语哄得好开心，至少，我觉得我在你心目中的分量，没有少过她。
但是就在晚上，游戏里和一个朋友聊天时，他无意间透露了好多她跟他说的东西。
他跟我说他知道你的女朋友是谁，而且是在游戏里面的。
他说他很佩服你可以在游戏里自己和自己说话。
我原本不懂他指的是什么，原来他是说，你一个人玩两个号，而且从来没告诉人，那个号是你在玩。
而那个小号，正是游戏里她的丈夫。
我这才知道，原来一直以来，你都在欺骗我，你说有那个玩家，事实是你自己在玩而已。
我一直觉得很奇怪了，可是我选择相信你，所以我没再去想太多，怎知，我真的好笨，一直到现在才知道这个事实。
他跟我说有时候她会很吃醋我和你在游戏里面很恩爱，有时还会生气到不出声，但是因为你说的一句话，游戏是游戏，所以她忍。
我也真的很佩服她，竟然可以忍到现在，完全不跟我谈判。
如果我真的知道，我的确会离开他的身边。
只是女的不说，男的也不跟我承认，我又能怎样呢？
我也是浑然不知。
我现在只能跟她说，对不起，我错怪了你。
而你，确实让我很失望，我真的不知道你说了多少句谎话。
这一刻起，我将会对你有所保留。
不要怪我，我真的不会分辨你的真伪，只因你太高明了。

相识也是一种缘分~~~

喜欢一个人不一定要强求拥有。
这个道理每个人都懂，但是不是每个人都做得到。
从喜欢上的那一刻开始，思绪都会被牵引。
比如说会因为他的冷漠而郁闷，因为他的迟钝而懊恼。
这一切都是因为在乎他的关系，希望他可以一直陪伴在身边。
挣扎了好久，我知道我不应该再这样闷闷不乐下去。
其实凡是都抱着平常心面对，不强求，不在乎，随缘就好，这样活着才会开心自在。
偶尔也会有意想不到的惊喜，因为不期望，就不会失望。
认识你也是一种缘分，可以有缘相见，也许已经该心满意足了。
上天自有安排，属于自己的，总有一天会带到自己的手上。
我不想再纠缠，不想再等待。
我选择交给上帝。

脚印~~~

八月一日：

这一天，遇到了一个人，一个会留下回忆的人。

这个人，也许只是平凡人一个，但是，在一起的时候，有种舒服，快乐的感觉。

这个人，很有势气，会让你眷恋跟着他的步伐一直走的人。

喜欢一种感觉，就是跟着后面，被带领，到处去的感觉。

也许以后不会有这种机会，但是我会守着这份感觉。

很开心认识你。

八月二日：

这一天，遇到了一个人，一个认识很久很久的人。

这个人，有着小孩子的性格，很可爱的性格，看起来就像坏人一个，但是却又是会害羞的人。

这个人，很温暖，会让你一直想留在身边的人。

喜欢一种感觉，就是坐在你的旁边，依赖你，不舍得给你离开。

可能过了这一天，友情会有了变化，但是我会一直怀念等待。

谢谢你的陪伴。

人总是会因为冲动做错了一些事情。

比如，因为自己的感觉，让别人带来了困扰。

很想跟你们说声对不起，我是个冲动的人。

希望你们不会因为这样而讨厌我。

我，会默默，默默地，期待。。。

我变了~~

无可否认，我们还是两个不同世界的人。
性格不一样，我会比较外向，喜欢到处玩，但是你只喜欢躲在家里。
喜爱不一样，你喜欢的东西，对我来说，只是很普通的东西，我喜欢的，你也觉得很无聊。
追求的东西不一样,你注重眼前，我看重未来。
其实这些，我早就发现了，只是当时，不愿意接受，感觉只要我压抑自己，迁就你，我们可以走下去。
这一次，谢谢你的陪伴，带我到处去。
我知道你对这次的外出，期望很高，你期待着我可以让你非常的愉快。
很抱歉，我让你失望了，我们到最后，以你给我的关心结束了这一切。
不懂什么时候开始，我的期待，已经不在了。
我并没有很期待着这次的旅游，甚至有想逃避的感觉。
但是我已经答应了你，一切也都筹备好了，我没有不去的理由。
我尽量让自己开心起来，想让你有个最美好的回忆，但是最后还是搞砸了。
也许这几个月，我忙我的工作，你也忙你的游戏，我们之间不再有联系了，所以感觉也渐渐淡掉了。
属于我们之间的游戏也将要结束了，你没有想要我继续在游戏里陪伴你的意思，所以，我们将会过着各自的生活。
没有你在的游戏，生活里也将不会再有你的出现。
我们不可能再天天等待着对方，天天粘在一起了。
你选择去另个没有我的世界，这是你的决定，我选择让我的世界，慢慢把你淡忘。
热情冷却后，我认清好多事实，我该慢慢放下了。
两个不适合的人走在一起，到最后也不会得到幸福。
真的很抱歉，我让你失望了，我做不到一直永远给你开心和快乐。
我选择当朋友就好。
我还是喜欢会迁就我的男人，会一直关心我，疼爱我的男人。
我喜欢那个就算我不饿，也硬硬逼我吃东西的他，至少他就是担心我胃痛，因为他知道我身子很弱，我不能够饿。
我喜欢那个会陪我到处去的他，就算自己很不情愿，不喜欢逛街，依然陪着我，只希望我开心。
我喜欢那个什么都为我着想的他，担心我减肥不吃东西，担心我没有朋友寂寞，担心我有问题解决不了，担心我笨笨的被人欺负。
最后想对你说声，感谢你出现在我的生命中，给我留下一段不一样的回忆。
希望你和她，幸福快乐。

好难服侍的一个人~~~

如果说不回答别人的问题是不礼貌的，那么不回答我的问题和信息，算是有礼貌的么？
你不喜欢我问你东西，所以我用普通的语气找你闲聊，可你却不理我。
是不是我做什么都是错的？
问你，你生气。
找你，你不回。
真的没力气。
好难服侍的一个人。

heart broken~~~

suddenly saw her posting...
she is dinner with you...
since the moment, my heart feel uncomfortable...
my mood change...
i got the feeling that you wasnt at home...
just i never think that, you really with her...
although got other friends, but...
why you never ask me to accompany you...
at least you told me you are going to have dinner with her and them...
perhaps i feel better with it...
why she always like to show off she was together with you...
i care about your feeling, so i never want to let you know when his beside me...
you all are so happy over there...
but honestly, i really feel want to cry...

我不懂~~~

我很想知道，你是不是对其他女生也会牵手，拥抱？
你说这是很正常的事情。
最近的你，少了和我分享好多事情。
我知道你不喜欢我问你，所以我不敢问。
但是我真的好想要知道，你最近出门，都是和谁一起。
看着你拍的照片，我不禁又会胡思乱想。
虽然这个周末，我们在一起，但是，我不知道你其他时间都怎么打发。
少了游戏，我不能用它来把你留在电脑面前陪着我。
我希望，其他人，对你来说，只是朋友，而我是特别的。

留给你的信~~~

虽然你可能看不到这封信，但是就是想要写出来。
有好多好多的东西想对你说。
“Dear，你要好好照顾自己，知道么？
虽然你三餐都很准时吃，只是常常坐在电脑面前，一边吃东西一边打机看戏不好的。
还有不要常常宅在家里打机了。
有空的话，出门走走，找朋友喝喝茶，聊聊天。
或者陪家人出去走走逛逛。
不要天天关灯看着电脑，眼睛很伤，虽然你说你的眼睛从小就受了很多刺激，但是眼睛还是要拿来照顾的。
周末闲着去运运动吧，天天吃了宵夜才睡觉，你的肚腩快像四个月的肚子了啦。
现在不照顾，老了就毛病多了。
多点陪陪你的爱人吧，女生是很需要人家陪的。
多点打电话给对方，SMS，或者过去找她。
至少让她知道你紧张她，在乎她，不想失去她，很想她，很爱她。
多点去拍拖吧，情侣就是要去晒晒，让人家羡慕羡慕的。
不要因为懒惰就把人家丢在一旁，你自己就打起机看戏来。
吃饱没事做，就去逛逛街，散散步，聊聊天。
不是说只有东西想买的时候，才可以去逛街的。
逛街重要的是和什么人，牵的是谁的手。
只要和心爱的人一起，去那里都不重要。
记得要好好对待人家，不准做任何会伤害她的事情。
你爱她的话，就要保护她，疼爱她，给她幸福。
如果你做不到，请你保持单身就好。
你说过你明年想要结婚了，希望你尽快存够钱买属于你们的房子和车子。
你说你想两个人一起供，但是也不要让她太辛苦了。
女人在家里为你打理家务照顾孩子，其实也很幸福，简简单单。
年纪增长了，责任感也会倍增。
是时候要想想你的未来了。
虽然你很爱旅行，可是，如果有多余的钱，再做打算吧。
家，应该排第一的。
你每次拍了整天的照片都回酸痛。
记得叫她帮你按摩，看到你享受的脸，我很开心其实。
只是，我没有资格了，所以希望她会好好服侍你。
好好的经营你未来的家庭，我想看到你幸福。
如果有天我知道了，我很为你高兴，因为我知道你是认真的了。
口花花的性格还真的要改一改了。
记得要把你的另一半排第一，时时要紧张她，不要给她吃醋担心。
不要为了掩饰一些东西而说谎话了。
真心在一起就要光明正大的。
女生可以大方承认，男生没有必要鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的。
你不会伤害到我，因为我早就心里有数了。
我不会再自欺欺人了，所以你也不必对我有所隐瞒。
如果你愿意公开，我知道她会很开心的。
真的爱一个人，不要收在心里面，要让对方知道。
爱情是要两个人经营的。
有什么事情，记得不要瞒着她，拿出来说，大家就会了解得更多彼此。
你的脾气其实不差，只是有时候有点固执。
记得不是什么事都是自己对到完。
他让你，不表示她认同你。
你也要站在她的立场为她想想。
一人让一步，海阔天空。
有时候，要浪漫一点，这是我觉得你不够的地方。
可能你比较大男人，但是女生还是要哄的。
记得平时喝多一点水，你怕热多过冷，但还是要盖被晚上冷的时候。
如果那天你看到了这封信，请你告诉我，我有东西要亲口对你说。
保重了。”

再见了~~~

其实，我觉得自己真的不会演戏。
平时没事的时候，我不爱乱乱Post东西在Facebook。
只是每次没有安全感的时候，我想让自己不乱乱想，我想让人觉得自己过得很好很开心，我想让你注意到我，我想让你不忘记我，我就会不自禁分享了好多好多的东西。
其实，我骗不了我自己。
我虽然没有跟你联络，但是，我每天或者一有空，我就会注意你的一切东西，包括你的Facebook，你的Forum，你的照片，你的留言。
这样其实算不算是监视呢？
我也不是故意的，就只是很想很想知道你过得怎样。
最近的你Facebook的Status也少了很多。
不懂是什么原因，也许你很累了，也许你的脑袋没有想着什么，也许你不想让我知道你的想法，也许你在忙其他的没时间上Facebook了。
不管原因是什么，我只知道，少了你的消息，我，真的很不安。
但是我依然会坚持下去，我不会发任何信息给你，我不会找你，我不会让你知道，我在想你。
我很怕我说要放弃的决心，又萎缩了。
我也不想为难你，我想尊重你的选择和决定。
我不想让你知道我过得不好，每天好难过伤心。
嘴角的笑容，永远都不是出自内心的。
笑起来，有时候，自己还会觉得心虚，觉得好假。
但是我就是不想让人知道我的心情。
特别是你。
当然，你可能也不会在乎我过得怎样。
这一次，真的是我鼓起了很大的勇气，下了很大的决心，才做的决定。
说放手不伤心，怎么可能。
只是，只要你开心，我会在这里祝福你。
你留给我的回忆， 我会珍藏，当作是不能说的秘密，是，我们的回忆。
再见了，Draconian~~~

祝福我~~~

只想开开心心地过日子。
你曾经让我很开心。
但是现在的你却每天都让我好难过。
我不想再委屈自己。
我想对自己好一点。
也许放下你，成全你们。
我会好过一点。
何必再纠缠，如果那个是事实了呢？
一个人付出多了，怎样也会累。
我知道有一个人，他也拥有一样的感受。
我明白了。
让时间淡化这一切吧。
我知道你会比我更快忘记。
只是我想你应该答应过你的爱人，要远离我吧。
我懂，我明白，我体谅。
只要你开心，对我来说，什么都愿意。
只要你幸福，我不会破坏，祝福你们。
很笨的我，曾经对佛祖许下心愿，希望你事事顺利。
不知道什么时候开始，我会这样为你。
但是，这一切，你又懂吗？
你有想过要珍惜吗？
其实我真的不懂你的优点在哪里。
只是我知道爱情是盲目的。
要帅，要温柔，要体贴，要细心，要有钱，要浪漫，还真见识不到。
也许我就不是你的茶，不必要勉强你，让你们为难。
我决定了放下。
不再执着下去。
希望我可以做的到。

please appreciate~~~

yes, we are just like stranger, the rest of the time.
you wont message me through facebook, msn, sms, and even call me.
sometimes, i really felt that we were two unknown people, and you was a passenger in my life.
i am so tired to put on effort on you any more.
i dont want to wait you message and news or call already.
because i cant get them.
unless you need something from me.
from now, no more online games to login for the coming week as well as this week.
and i want to enjoy my working life so that i can forget about you and wont thinking of you always.
i want to know, the day you think about me, is when.
since she love you so much, and you already decided to go back her side.
i am just the extra.
yes, i leave and quit.
i always respect your decision.
please dont regret for the choice you made.
you think she is more suitable for you, you go on for it.
and i will try my best to forget you.
then best way is, to quit the online game.
is fate, since i cant access to the game also.
no point i force to subscribe the broadband to online accompany you.
you got her, no need me anymore.
what she said already very clear.
i just wont message you, online and call you.
at least for these two weeks.
or even more.
you never told me you love me.
you never said you care about me.
but she does said, you are hers.
she even said, you went back to her side.
if you really together with her, please dont flirt with other girls.
it wasnt fair to the person who love you.
please appreciate what you have.
when you arent, God will keep them back.

好吧~~~

一个会把你当透明的人，他爱你则是有限。
累了你把我当透明的感觉。
我不想再对着墙壁说话。
我不想再和空气说话。
今天的信息，是最后一封了。
我不会再等你回我了。
等得太久也会疲倦。
等得太久也会生气。
我强调，我真的很讨厌跟墙壁说话。
那是很没有礼貌的事情。
你要把握当透明，我只能忽视你的存在。
我心软，每次都会忍不住回你。
但不是说我就是好欺负。
那只是我尊重你，我在乎你，我紧张你。
反正我没有在游戏的日子，我们的距离也越来越远了。
我捉不住你的动向。
我不懂你在做什么。
我不知道你去哪里。
这个时候，你选择把我当透明，好吧。
不必为自己找借口。
真心要和一个人联络，不管面对什么问题，总会找到方法联系的。
只是问题在于有心还是无意，罢了。

问心无愧~~~

我选择低调。
我选择不跟你争峰相对。
我选择做弱者。
我选择逃避。
我选择委屈。
原因无它，就是不想让他难做，不想让他为难。
你高调。
你心直口快。
你有话直说。
你是强者。
你勇敢。
原因无它，你也只想捍卫你的权益。
我做不到跟你硬碰硬。
我承认我软弱。
我伤心也只会到这里诉诉苦。
我流泪也只会到浴室冲凉冲很久。
我烦恼也只会发呆胡思乱想。
真的就是没有勇气去生气。
哪怕就算被误会，我也只能忍气吞声。
我相信只要我不是故意的，就对得起我自己，问心无愧了。

not mean to offence~~~

oops, you must be very hate me.
if not you wont misunderstand what i said at facebook.
i really really not talking about you.
i am not saying i hate you.
it just some other people, who like to ignore other people.
this kind of person, normally i prescribe him as wall and air.
two possibilities for this situation.
first you think that i am very hate you and will always think that i will say you bad words behind and in front you.
second is you have poor english and you dont understand what i mean.
maybe i got a bit dislike you, but not till hate.
i dislike people talking with bone inside and always like to shoot people.
although i dislike, i never want to hurt you.
we both are girls, no point to hurt each other.
honestly, i am not talking about you, and never what to say you any bad words about you at facebook.
i said i hate talking to wall, the wall is just simply wall, no other meaning.
i hate talking to wall, the wall mean him, since he always try ignore my message and no reply.
if i make you misunderstand, i say sorry.
i got read your wall post, but just read, and know what you thinking at the moment, no other meaning.
i like to know what people thinking, that's all.
i am not purposely want to offence you by writing that wall post.
just to clarify, i dont like posting at facebook to hurt people, shoot people, or say people bad words.
facebook for me means sharing.
sharing is caring, i will not insult you just because i dislike you.
no proof show that you and him are really couple.
and no reason for me to hurt you also.
sorry for misunderstanding.

不理你~~~

不想再为了无聊的人弄到自己心情不好了啦。
不想再理你写什么东西，反正我开心跟谁一起，不用理其他的。
也许我不是他唯一的，但至少你也不是他的唯一。
我不会离开，就这样一直纠缠下去吧。
我没有做错，我就是喜欢粘着他，喜欢他陪着我。
最开心的不过就是有他在身边。
我知道他偶尔会想起我，我就开心满意了。
至少我还在他的心里面。
如果你有本事，就让他只属于你一个人。
反正他一天不叫我走，我就会一直存在。
我不想吵，不想跟你斗嘴，说难听的话。
至少我有我的原则，要对得起自己，也不刻意去伤害任何人。
你可以说我任何东西，反正，我就是不会理你说的。
也不会因为你说的任何东西，离开和放弃。
这是我坚持的，你爱做什么，说什么，我管不到。
我写的只是我心中的想法，我没有特别的意思。
我会乖乖的，不想给他添麻烦。
反正我厌倦了你的小动作，麻木了，你爱怎样就怎样。
我只能说，如果一个男生真心喜欢一个女人，他会为她专一。
我想知道，最后，让他专一的女人，是谁。
他选谁都好，我会尊重。
我已经看开多了，我享受现在的快乐就好。
以后的事情，我不知道，那就交给命运。

请你幸福~~~

终于你从我的世界消失了。
我不用再因为你胡思乱想，心事重重。
我不会再为了你的事情跟他质问，吵架。
我不懂你选择放弃，是你自己的选择还是有其他的原因。
三个人的世界是残酷的。
我很庆幸，他依然在我身边，疼爱我。
而我也因为你的离开，开朗了许多。
既然你放弃了，我不会再去追究以前的事情。
我不想再为了你跟他吵架，虽然我还是很在意你们之间怎么了。
一直到现在，答案依然是个谜。
我其实很怕知道事实，我宁愿你们瞒着我一辈子。
只是只要答案一直不出现，我就会一直相信他下去。
我很喜欢他的陪伴，我很想无时无刻都可以有他陪伴着我。
我觉得这是幸福的。
我希望你们之间是清白的，如果单纯的感情，我不会去介意。
虽然我有时候会觉得，你们一点都不单纯。
问题不是他，他不会让我感到不安。
问题是你，你总是挑起了我的疑心，说出一些让人不是味道的话。
就好比你说，你们一起去旅行的蜜月时光。
我不懂你指的是谁，但是女人的直觉告诉我，是他。
虽然回应你的另有其人，但我知道那并不是本人。
我还是搞不清楚，你他或是你。
我比较愿意去相信，是你在演戏。
如果要我说你演得有多像？
我会说还不错，至少你成功让我记得那一幕，那一刻，那一句话。
刻骨铭心。
只是无论如何，我不想做小动作。
我只想做好我的本分，我不想伤害任何人。
我跟他在游戏里是夫妻，我会在游戏里演好我和他的夫妻角色。
我不需要在游戏里争风吃醋，因为我就是他最在乎最疼爱的妻子。
我知道在他心中，至少游戏里，我还是重要的。
很多事，都是他把我排第一，他会给我特别优待。
现实中，我可能不会特别重要，只是他还是对我很好。
所以，我不会离开或放弃他。
你会离开的原因我也不想知道。
我其实很怕你真的会把他抢走。
我没有信心，因为我比较内向，不像你。
反正现在事实是你放弃了，我也就安心多了，希望你可以找你你的幸福。

真心换绝情~~~

我很简单，我不喜欢复杂的东西。

我就是相信你，没理由的相信你。

我也相信，你不会伤害我，你不会让我失望，伤心。

很多次我问你的东西你都会照实和我说。

所以我不想怀疑什么，原因很简单，我没有心机。

我有的就只是一个很单纯的脑袋。

我的原则，我对人家好，人家就会对我好。

可以说我有点笨和傻，但是我相信你不会欺负我。

我不知道我这点相信，会不会到最后换来的是体无完肤的伤害。

我很怕，可是我依然相信我的感觉。

从来我就是一个靠感觉的人。

感觉就是很飘渺的东西。

可以好，可以是不好，到最后。

我不知道未来，我看不到。

这一刻，你关心我，我心领，我知道。

只是，最后伤害我的人，我希望不是你。

心是很脆弱的，我的则特别。

不想要把真心换绝情，我只想要简简单单，有你有我，没有其他人。

i won't give up~~~

yes, i wont give up, on you...

i dont know what is yours relationship...

but, no matter how, i still will stay beside him, and always...

unless he told me he love you, other wise i wont leave...

obviously, he isnt yours...

although sometime i am doubt and in confuse...

i will still believe him...

cause he is still nice to me...

i dont want affected by you, you always tried to break my trust on him...

if your purpose was to hurt me, yes you did it...

i do hurt when i saw what you wrote...

but i think carefully and deeply, i love him, and i love his hug...

so i will be strong and tough with him...

我依然固执~~~

很抱歉，我真的做不到跟妳依然是朋友。

女人是很敏感的，特别对于感情的世界。

我是女人，而且是特别敏感的人，当我身在感情的世界里。

妳还是很讨人厌，经常有心无心的，想让我误会一些事情。

虽然妳可能真的无心，但是看在我眼里，绝对有另一种意思。

妳觉得没有必要解释，人家要误会是人家的事，只是，当妳所做的东西，是在伤害到一个人时，妳还会觉得解释是无聊的么？

你可以不在意我怎么想，可是我却很在意妳会怎么和我解释那些东西。

所以说，你一天不跟我说清楚，我不想跟你有任何瓜葛。

对于我来说，你仍然是我的敌人。

我很少会去讨厌一个人，特别是女生，但是妳很幸运，你是其中一个。

我相信他，可是不代表我相信妳。

你可以说我小气，因为我很自私，我不想让他被抢走。

有妳在的地方，我不想出现，我做不到跟你谈天说地，有说有笑。

你很大方我知道，但是我很紧张他，所以我必须要小气。

最后跟你说声抱歉，我对着妳，依然很固执，我不能原谅你。

耐性~~~

最近少了上来这里写写东西，是因为心情好多了。

自从那一天，你很平静的把东西都解释给我听，我的心结也就解开了。

我真的觉得轻松多了，没有猜忌，没有忧郁，没有担心，没有害怕。

我不用再去猜忌你们的事情。

我不需要因为胡思乱想而忧郁。

我不必担心你因为她离开我。

我不再害怕失去你。

我希望我可以以后都不再来到这里诉苦。

那一件事情过后，我发布的文章，比我一整年写的还要多。

每写一篇就更伤心一次，而我写的每一个字，都代表着我在想你，想起好多好多和你有关的东西。

有的是胡思乱想，但是有的是回忆，感觉从第一天到最近，和你有关的画面，都重复着播放在我脑海里。

我自己也想不通我为什么会如此伤心。

伤心的程度，我想你不会知道。

那是一种心痛的伤心。

我希望没有下一次了，我只想开开心心的跟你一起。

我真的真的不喜欢跟你冷战，我不能忍受你对我不理不睬，冷酷。

每一次眼泪都会流了一整个晚上。

我很开心你想在还可以留在我身边。

虽然我不知道你把我当什么，我不敢想象，我不敢去面对。

只是，这一刻，你还是在乎我的吧。

每次接到你的电话，听着你语气温和的声音，我很感激，我们还可以好好的说话。

我不敢想你的未来会不会有我，但是我希望你的未来有我的份。

我不敢想你牵起另个女生的手，我知道那一刻我会很心痛。

我想当你最听话的那一个，我想做你最乖的宝贝。

只要你开心，只要我们没有争吵。

虽然有时候我会固执一点，但是那不代表我想和你吵架。

我，从来不想跟任何人起冲突，但是，我的语气，我知道，常常会让人无端端发怒。

我不开心的时候不爱说话，但是我又希望你很有耐心的一直和我说话。

只是，我知道你耐性不怎么好，我一不回你，不超过三句，你一定就不想理我了。

这是你吧，我没说错？

男人，总是少了那么一点点的耐性。

但是我希望，我值得你为我付出那一点点的耐性。

执著~~~

强忍了整晚的眼泪，还是忍不住流了下来。

我不想你看到，我偷偷躲起来把眼泪擦干。

我今天是我有始以来最勇敢的一次。

我鼓起了好大好大的勇气，去面对事情的真相。

值得庆幸的是，真相不是如我想的。

但是我不懂为什么我的眼泪还是会留下来，我想这是一种抒发的眼泪吧。

知道了真相，我什么心病都解开了。

从今天开始，我想变回开心的我，因为我不再有心事了。

我很开心，但你愿意心平气和得和我解释。

你的文字我看不到生气，只是我在你的脸看到了严肃。

我想你也在控制自己的脾气吧，不然就是因为我今天生病了，你不想让我更不舒服。

我的病其实也许就是心病熬出来的吧。

我失眠了很多很多天，睡也睡不好，吃也没有胃口。

也许也是情绪的问题，让我的月事也迟到了。

经过了这次，我答应你，我不会再对这件事纠缠不清了。

我会向她道歉，是我的错，误会了人家。

这个时候的我，肚子突然好饿，可能是事情解决了，人也因此放松了。

我不晓得你会不会责怪我，但是请你原谅我的固执。

但这次绝对是我最后一次的执著。

看清楚了~~~

我今天忍不住又翻起了她的相簿。

我忽略和几张照片，今天总算看的清楚了。

她拍了很多很多照片，都有你，你有发现到么？

可能是他故意的。

我可以看到在酒店大厅的照片，只有你们两个人，没有你口中说的她的男朋友和你的父母。

饮料的背景也是你，食物的背景也是你。

背景那个在玩Ipad的也是你。

你可以告诉我真的有第三者么？

为什么我看不到有第三个人和你们一起，始终拍到的只有你。

如果真的只有两个人，那么在海边的人一定也是你吧。

我看过了你们一起去金马伦的照片。

为什么我发现你们一起吃的火锅好像只有两个人的分量，不像你说的还有两个人。

盘子两个，碗两个。

你可以告诉我你是不是只跟她两个人去呢？

如果有人说我笨，我依然坚持要问你。

我不想抢不是我的东西，抢到了又有什么意义。

如果你愿意和我坦白，我会原谅你的。

如果你想让我留在你身边，我不会走。

只是我想在我跟你面对面说清楚以前，再见你一次，我怕今天以后，我们再也见不到了。。。

过去~~~

如果有两种不同的女生出现在你面前。

一个活泼开朗，一个含蓄内向。

一个有话直说，一个收在心里。

你应该会选择前者吧。

我做不到像她这样，活泼开朗，有话直说，是不是注定我输了呢？

我不是想比较什么，只觉得你不会对她有所避忌，你可以和她什么都说。

相反的，你却不想和我多说几句。

就这点，我就得不到你的青睐了。

我很内向，所以我只和我熟悉的人说话。

其实随着年纪的增长，我真的变得越来越内向。

我开始不喜欢去和陌生人说话。

以前年少无知的时候，很常主动认识男生聊天说话。

所谓的陌生人，就是不曾认真去对待自己的人，闷的时候，就会找你聊天，没事不会找你，找你不会有好事。

我不喜欢这种人，只是当时还小，感觉有人陪我煲电话粥，还不错。

曾几何时，电话24小时不能够离手，总是一大堆男生不是发信息就是打电话。

反而现在，有时候对着陌生的电话，我还真的不敢接，而且也不爱SMS聊电话了。

人，是认识了很多，但是得到的又是什么呢？

过了爱玩的年纪，这些性格我收敛了。

我学会只依赖我信任的人，对我喜欢的人打开心房。

我就这样漫漫的变得内向，养成了这个你不喜欢的性格。

我其实只想做个简简单单普普通通的女生，不用让别人都注意到我的存在，只要你注意到我就够了。

我不需要活得轰轰烈烈，只要平平淡淡，有你就心满意足了。

我不想过以前的生活，虽然现在一个人的生活，很孤单，被自己很信任的人伤害，很受伤，可是我宁愿这样，我，想继续当一个含蓄内向的女人。

至少，我想有我一点女人的矜持和害羞。

残忍~~~

当我生病了，你的关心不是叫我休息多一点，不要整天看着电脑，多睡一下，而是我应该开心我生病，因为可以打机看戏。

如果我为了这些而不去做工，你太不了解我了。

我不是真的有事，我不会这样请假。

我是司机，我今天丢下我的朋友没能载他去做工已经很抱歉了，而你却觉得我很开心。

我是担心自己头晕把车子驾不好，昨晚已经开始担心把不能驾回来了。

幸好放工前好了一点，一路上还有人陪我聊天，让我分散我的注意力，否则我再专注下去我会更辛苦。

我不懂该不该去看医生，但是我真的很不想出去，我又不知道Panel Clinic在哪里。

我宁愿请无薪假。

会请假在家打机的是你吧。

我很不舒服，你知道么？

我要的是你关心我，不是嘲笑我。

你只会说我懒，难道生病的人应该到处跑么？

我只怕我会更加头晕，所以我不敢乱动，可是换来的不是你的谅解，而是你的诉责。

我想你不会对其他女生这样漠不关心吧，只有我，一点都不值得你关心，你也不会关心。

知错~~~

我想问你，如果有一天，我不在乎你了，你爱做什么我都不闻不问，别人说你和别个女生怎样怎样我也不管，这样的我会是你喜欢的么？

我想问你，如果有一天，我不再对你做主动，你有事再找我，你想要什么再跟我说，你需要我为你做些什么你就告诉我，这样的我会是你喜欢的么？

这样的关系，难道不像很陌生的两个人，或者关系很普通的两个人？

难道你喜欢两个人在一起的关系就是这样陌生的么？

是不是我过我的生活，你找你的快乐，这样才是相处之道？

我知道东西是要拿捏得准确，过多过过少都是不好的。

只是你真的觉得我做得过多了么？

可是你又会觉得你做得过少了么？

当一边少了，不是很自然的另一个要做多一点，来平衡么？

如果说情绪不稳定是不成熟的，但是是你让我的情绪不稳定，你不也应该负点责任么？

是不是我年纪比你轻，就注定什么都是我不会想呢？

是不是你年纪不我大，就注定什么都是你说的对呢？

人，不是十全十美的，不是说大家都会错么？

最重要就是知错，然后要改过。

可是你没有告诉过我什么是对的，你没有给我改过的机会。

我真的很想你认真地和我谈一次，给我知道你在想什么。

你每次说我什么都收在心里面不说，所以你怎么知道我要什么。

但是你不也是一样从来都不会对我说你要的是什么，你想的是什么么？

你常说人家都是不了解你的，但是你有让人了解的机会么？

你肯说的，都是一些过去的事，一些家常的事。

那么你想的东西，你真的有告诉我么？

最多你只会告诉我你想要那个东西，可是我真的不喜欢我们之间只有那种关系，没有心灵的沟通。

我不是做那行的，人家专业还要和你收费，我好想比她们低贱，你要我不敢说我不要，因为我知道除了这个时候，我是见不到你的。

我不想你只会为了那些事情找我，我不是你的出气桶，发泄袋。

你真的不会觉得自己做得有点过分么？

平时你有几何会发信息给我？

平时你有几何会留言给我？

平时你有几何会找我聊天？

你喜欢和别人说话多过我。

在大家面前，你自言自语都可以，但是为什么你就说我每次不会你，然后生气我？

我有不回你么？

还不是你每次无言，我能怎么接你的话题呢？

为什么每次都要我做主动？

是不是这样你才会觉得你自己很珍贵呢？

而当我主动了，你又珍惜么，你有很开心我每次主动找你聊天，主动找话题和你聊么？

反正，对你来说，我什么都不是，我真的很受伤，你又懂么？

我不懂~~~

你是不是只喜欢人家什么都依你，听你的?

你是不是就喜欢一尘不变的东西？

你是不是要全部人跟着你说的去做？

你是不是硬要霸着一个地点不肯去别的地方，就算是我先到的，你也不愿意过来找我？

你就要这么大男人么？

好像只有你说，从来不给我有我的意见。

好像你说的都是道理，我说的都是歪理。

你说你每次去那一个地方，我不知道你每次去那一个地方，我随便去，你就说是我自己要乱跑这么远。

我就不可以去那个点？

你就不能过来找我？

我一个人刷又卡又慢你想我怎样呢？

我要走又不行，要继续打又不行，你就不能大发慈悲一点过来帮帮我么？

我是不是你游戏里的老婆？

我现实中得不到你的疼爱，就连游戏也没有办法对我关心一点么？

什么叫夫妻？

你问过我的，你说夫妻就是要一直在一起，什么事都在一起。

可是你问问你自己，你还有想和我在一起么？

你动不动就丢下我跑去PK，开一大堆号过去，也没跟我说一声。

以前你会保护我，担心我被杀，可是现在你还在乎么？

我卡着在那边，你们全部走了，就丢下我一个人无故的被杀。

我好心去帮你，可是你却不稀罕我的帮忙，我是在拿脸来丢么？

我不敢说出这些，我知道你一定会跟我吵架，我只能收在我的心里。

你从来都不觉得我受的委屈是委屈，因为你最在乎的只有你自己。

不是么？

关心和拥抱~~~

其实你有想过你要的那种关系并不是我要的么？

我真的不要，可是我开不了口。

如果我们之间没有了爱情，我不愿意成为你的奴隶。

我爱你，所以才会愿意付出我自己给你。

只是，你今天告诉我，你想把关系简单化。

我真的不能，我做不到。

其实今天的眼泪，一半是因为肚子的痛，一半则是因为心里的痛。

我心痛我们没有未来，你不想我成为你的未来了。

我知道我不够好，不够乖，不够听你的话，只是你每次都不了解我，所以我们才会吵架。

我真的很喜欢你哄我。

我很想你关系我，疼我。

而里面有掺杂着爱。

我不知道你今天的关心和呵护只是同情还是其他，但是我真的很喜欢那种拥抱的感觉。

我说我不舍得，那是我的肺腑之言。

我真的不想让你离开。

我可以要另一个机会吗？

我不想后悔，我想再试试看。

奢望~~~

原来周末没有他在身边，是这么寂寞的。

我好想念他带我去吃好吃的东西。

我现在自己一个人在这里，现去外面吃，可是我又不会自己找。

也不想自己一个人去，多孤单，找了几个朋友，大家都没有空。

我在想，下次绝对不要自己一个人留在学校了。

其实你也不会陪我，到最后我还是一个人，很闷很无聊，何必呢？

真的好想驾车回去，我不要留在这里了，很难过。

我，开始讨厌这里的生活了。

平时还有好朋友在，无聊还可以一起去逛街，去外面吃东西。

只是这次，她们都回到家乡去了，留下来的只有我一个。

我不知道我的决定是对是错。

我喜欢这里的工作，只是不喜欢这里陌生的环境。

我不能够自己一个人到处去，你也见识过我的路痴程度了，不是么？

五分钟可以到的地方，我用了半个钟才到，我也佩服我自己。

老实说，某个程度上，我在这里生活，很依赖你。

我有事我第一个想到要找的是你，我闷的时候第一个想到的也是你。

也许是距离的问题，你离我很近，可是却也好像距离很远，你不愿意陪我出门。

你可以很长的时间没看到我，可是我却想每天都可以看到你。

到底什么时候你才会看穿我的想法呢？

其实这些都是一些我很想很想跟你说的东西，可是却没有勇气告诉你，你也不会有耐心的去聆听。

所以我没有打算告诉你，只希望，有一天你懂了，你会找我，这是我最大的奢望。

无意间发现这个~~~

♥ 做 男 朋 友 的 條 件 ♥

① 老婆的手机号码 , 必須背下來 ♥

② 老婆发訊息 , 必須回 ♥

③ 老婆上 msn 在线必须主动说话 ♥

④ 答应老婆的事 , 对老婆的承諾 , 必須做到 ♥

⑤ 不准背著老婆和別的女的有曖昧关係 ♥

⑥ 不准和別的女的有亲密动作 , 要对老婆诚实 ♥

⑦ 不準對老婆发过大的脾氣 ♥

⑧ 生老婆的气 , 不能超过一個小時 ♥

⑨ 想老婆了 , 要主动給老婆打电话 、发sms ♥

⑩ 生氣時 .. 不準不理老婆 , 让老婆担心 ♥

①① 不準对老婆提无理要求 ♥

①② 要主动关心老婆 ♥

①③ 必須要学会如何心疼老婆 ♥

①④ 老婆过生日 , 必須在老婆身边 ♥

①⑤ 如果实在不能陪著老婆过生日,必須打电话或发sms或者給点意外的小惊喜也行 ♥

①⑥ 手机必須24小時开着机 , 如果老婆找 , 必須隨时都能让老婆找到 ♥

❤当你满足了这7条，你就已经爱上TA了❤

1、当你正在忙时，却把手机开著，等著TA的短信...你已经爱上TA了 ！！♥

2、如果你喜欢和TA两个人单独漫步...你已经爱上TA了 ！！♥

3、当你和TA在一起时，你会假装不注意TA，但是当TA离开你的视线时，你会急著寻找TA...你已经爱上TA了 ！！♥

4、当TA受伤或生病时，你会很关心TA， 替TA著急...你已经爱上TA了！！♥

5、当TA和别人要好时， 你会感到吃不知其味...你已经爱上TA了！！♥

6、当你看到TA那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑...你已经爱上TA了！！♥

7、当你看到这篇文章时，心里想到某个人...你已经爱上TA了 ！！♥

你愿意陪伴我么~~~

老实说，想要见你一面，我也需要找个很好的理由来约你。

为什么会这样呢？

因为我怕你不想再见到我。

因为你已经不想再约我了。

我很想成为你想约的对象。

你想看戏逛街会找的对象。

可是周末过去了，你没有约到我，是不是说我不是那个可以陪你的人？

我又再控制不住自己，找了一个借口想要见你，可是时间对不上，是天意吧？

很多次都想约你放工去晚餐，但是我真的没有勇气，因为我找不到一个你可以陪我的理由。

你习惯天天放工回家吃家里的，然后就一直呆在房间对着你的电脑，玩你爱玩的游戏。

疲倦的你更不想出门。

我又能怎样呢？

难得这个周末，我留下来，把时间空出来给你，可你一点也不稀罕我的时间。

真的好捉摸你的心情和时间。

如果说我要一直等下去，等到你开口约我，会有这样的一天么？

木讷的你，有怎么会知道我在等你呢？

被动的你，怎么会去开口呢？

生活过得充实的是你，而一个人的周末，我是很孤单的你知道么？

假的~~~

认识你一段时间了，有时候你就是很爱说些很假的话。

我可以感觉得到，那个号是你开的。

是你跟她一起做爱情任务。

我想我输了，我该放弃了么？

我真的很累一直被你的事情弄到伤心难过。

其实你真的不在乎我了，我真的没有面子继续夹在你们的中间。

我要看你们演戏，我也觉得很辛苦。

我宁愿你残忍一点一次过把我伤害，让我死了心，让我恨你。

我也不愿意这样纠缠不清。

你可不可以认真的回答我，我们是什么关系，你们是什么关系？

你们有过什么关系，没有过什么关系？

我想得好累。

不要折磨我了可以么？

问问自己~~~

是不是容易到手的东西都是不珍贵的？

所以说我对你来说是不珍贵的，对么？

我该怎么做才可以让你珍惜我，在乎我多一点呢？

是不是要冷战？

你的世界很宽阔，你少了我你依然可以开开心心的。

可是我的世界只看得到你，少了你，我就开心不起来了。

这个就是我们的不同。

你从来不会为了谁伤心难过，对你来说，只是过客。

只是你，如果你是过客，但也是一个留下很多痕迹的过客。

你到底知道我对你是怎样的么？

我只要你小事迁就我一下，大事我给你做主。

因为我在意的都是一些芝麻绿豆的小事。

也都是这些小事，让我伤心难过。

大事：事业，学业，家庭，朋友，金钱，等等，我从来不会为这些如此伤心。

你就是一个很小很小的女人，需要你的疼爱，你的关心。

可是你却是一个很大很大的男人，很粗心的男人，不会去注意别人的感受的人。

你知道我最近跟你已经很多矛盾和摩擦了，可是为什么你不会想要去想办法补救和挽回？

是不是我不值得你去用你的脑力，精神和时间？

与其说你爱一个女生，你又有没有发现，你爱自己更多？

很多东西不是说不说出来，问题就不存在。

就像我想见你的时候，你不想出来。

我想和你聊天的时候，你只顾打机。

我想很你去看电影，可是你却宁愿躲在家里。

我想和你去逛街走走，你却说无聊不想去。

我想和你去旅行，可是你每次都只是说说。

我想天天上网有你陪我，但是你陪的只是王。

我伤心想要的哄回我的时候，你却只会打机看戏。

我真的连你的游戏都比不上么？

这不是第一次我觉得游戏比我还重要了。

正常的人，如果喜欢的人生气了，就会什么不重要的东西都丢下，去把女生找回来。

可是，你每次都只会继续玩你的游戏。

结论只有一个，我不是你的茶。

也许吧。

如果有一天，我生气的时候，你会不顾一切的跑到我面前来，对我说声，对不起宝贝，把我抱紧。

真的有这一天，你就是我要找的人。

只是这一天不会是你给我的。

我认识的你，不会是这样浪漫温柔细心。

你不会为了我，放下你正在做的任何一件事。

你问问你自己，是么？

消失了~~~

是你变了还是我变了？

我没有变，我还是一样喜欢粘着你，还是一样喜欢和你去任务副本。

你以前一向来都会组我的，那是很平常的事。

你每次很习惯的就会邀我组队。

只是为什么你要说我骄傲了。

我没有。

我不知道为什么你不喜欢邀我组队了。

是不是我少上线了，你就对我冷淡了。

我现在天天为了看到你天天都在上线，可是你却不要我了。

你难道没有发觉我很少很少会自申人家的么？

我不喜欢这种感觉，可是你却一直逼我。

是你变得不爱和我一起了。

只从你多了一个号，你就更忙了。

天天开两三个号去打王过副本任务。

你可以自己一个人玩游戏，不再需要我的陪伴了，是么？

我真的很不爱自己自申，除非你不是队长。

你记得么？

以前就算你不是队长，你也会跟队伍里的人要队长，然后组我的。

我很开心，我感觉我是被重视的。

我已经觉得自己很没有尊严了，你却不让我有回那么一点点的信心。

我每次都觉得自己好像是在送上门给你这样。

而你就觉得反正都送上门了，不吃白不吃。

你真的要我什么事都自己送上门给你么？

我也有我的尊严，请不要践踏我，我也是有父母生的。

你要我的时候，我一定会出现在你面前。

就算你暂时不需要我，我也一定会随时准备好自己。

我这样子不算廉价么？

我走到你面前了，你觉得我的存在不重要了，所以你不愿意我组我。

我知道我还是很弱，我打怪又很慢，你当然不稀罕我的陪伴。

我到底还要廉价到哪一种地步？

你叫我做一我就做一，我不可以有感受的么？

你可不可以想想我的感受？

我是有多么的想要你陪我。

你知不知道每次只要一吵架，我觉得好难过，却没有地方说，我就会流着眼泪第一时间到这里来。

这是第几次了？

这个部落格装的满满都是眼泪，记的永远都是伤心。

你，就是让这个地方充满悲哀的人。

我知道现在公会人多了，你也变强了，有没有我你也无所谓吧。

所以说我不喜欢这个公会，我一点也不开心，它让我们的距离越来越远了。

我是不是快在你的游戏世界里从此消失了呢？

不了解~~~

如果一个人的你是开心的，我不会打扰你。

如果一个人的你是快乐的，我会在背后守护你。

如果一个人的你是幸福的，我会默默的祝福你。

如果你选择你的世界没有我，我会离开。

如果你不想你的世界有我，我不会出现在你是视线。

如果你不要我出现在你的世界，请你告诉我。

请你告诉我说，没有我你会更快乐。

请你告诉我，我的存在只会让你感到烦恼和厌恶。

请你告诉我，走开。

我从来没有想过，我曾经为你带来快乐么？

我不敢去思考，我给你带来的是开心多，还是伤心多。

我不知道。

如果有一天我知道原来我只会给你带来烦扰，我想跟你说声对不起，让你讨厌了。

我知道我一点也不可爱，有时很爱闹别扭。

那是因为，我想要你知道我现在很想很想你，很需要你的陪伴。

我知道我一点也不大方，常常爱吃你的醋。

那是因为，我想要你知道我是真的很紧张你，恨怕你会离开我。

我知道我一点也不诚实，经常对你说气话。

那是因为，我想要你知道我现在在和你赌气，请你哄回我就好。

只是又有多少个男生，真的了解女生在想什么呢？

一千个里面，也许只有一个，而你就是那九百九十九个男生的其中一个。

女生到底有多难懂，相信只有不去了解女生的男生，才会说女生真的很难懂。

两个人的相处，双方都要付出努力。

如果现在做不到，请不要步入婚姻，因为婚姻是一辈子的，结婚了才发现大家相处不来，那又何必呢？

我很努力的融入你的生活圈子，努力地去了解你的性格，想法，过去，现在和未来。

我真的有努力了，只是你肯为我努力吗？

我很确定的是我了解你的也许只是皮毛，可是你了解我的又有多少呢？

我的华语全名？

我的国语全名？

我的英文名字？

我不喜欢吃什么？

我不喜欢喝什么？

我喜欢什么颜色？

我喜欢什么卡通？

我开心的时候会做什么？

我伤心的时候会做什么？

我寂寞的时候会做什么？

简单的十个问题，只是你会答多少个呢？

所谓的价值~~~

你真的很讨人厌。
为什么又要弄我哭弄我流泪。

难道组我一下很难么？

你就宁愿自己三开进去也不要我陪你。

还要开我最讨厌的人。

我想要你在乎我多一点可以么？

我真的很喜欢你每次邀请我组队，队里就只有我和你。

感觉你需要我陪你，你想让我陪你。

你就宁愿一个人么？

我这么讨人厌么？

好不容易这两天开心一点了，你却又要我伤心，我讨厌你。

为什么你不能贴心一点，温柔一点，细心一点，知道我要的是什么。

你常说自己是神，神不是什么都知道的么？

既然你怎么喜欢自己一个人，不需要我陪，我走，我走！

我想陪你你却不曾珍惜，我留着还有什么意义。

我说过的，只要你肯组我，你要我陪你做什么我都会去。

你不陪我，我也没有必要一个人在游戏里面。

我只想游戏里面有你陪我，你肯让我陪你。

我只想这样简简单单开开心心，为什么不行？

我真的很失望，你知道我很不喜欢自申，你却一直逼我。

对我来说，自申好像是我厚脸皮要粘着你这样。

我不喜欢，我喜欢的是，你想要我陪你，而不是我拉着你，要你陪我。

如果真的这样下去，我真的不想再上线了。

你知不知道我每天上线就是想要你陪在我身边，可你却不愿意陪伴我。

送到你面前，你也不要的东西，我还有什么价值。

你把我的自尊心扁得很低很低。

我对你来说，真的一文不值么？

Eternal~~~

i really dont know what i want.

but i only know i want to be happily with you.

no argument, no tear, no sadness.

only got sweetness, laugh and happiness.

it seem all fine now.

i feel better and will not think that much already.

although sometime i will still think about nonsense.

i miss your voice, which you talk softly with me.

i miss your face, which you laugh in front of me.

i do hope everything can be eternal.

if cant, at least the happy moment can be.

i am simple, i just want happy, with no tear and sadness, just laugh and smile.

and you are the one who can give me happy with laugh and smile.

but you also the one who can bring me tear and sadness.

i will try my best to brighten your life, with joy and care.

hope you will understand the reason behind my every movement.

i miss you so much...

疲倦~~~

精神虐待着自己，最近都睡不着，明天还要特别早起身。

心是累的，可是身体就是不会累。

老实说，这就是我不喜欢吵架的原因，很痛苦。

如果可以，我真的希望世界和平，大家都是相亲相爱的，没有争吵，只有和谐。

只是一样米养百样人。

没有两个人是一样的，这句话是你告诉我的。

我好像花了好多好多个钟流连在这里了。

到现在我还不懂要怎样呢。

我想开心，我喜欢开心，我必须要开心，不想让人担心。

我该自己承担一切，时间会让伤口复合，时间会让人淡忘。

不知道时间会不会让你忘记我。

我想你证明给我看。

最近~~~

最近只要一有时间，就有好多想法涌上脑，总是不能甩掉。

冲凉的时候在想，看戏的时候也在想，吃东西的时候，走路的时候，驾车的时候，更不用说睡觉前的时候了，发呆的时间好像增加了。

想了很多很多东西，没有地方发泄，只好到这里把握想的东西都写了下来。

我选择了一个人留在槟城工作，朋友都不在身边，很多事情，我都没有地方说。

会看不开的人，也许就是我这种，有苦无路诉的人吧。

想起了陈智文，也曾经在电脑留下了遗书，然后才跳楼自杀的。

他的遗书并没有想过会被人发现，应该纯粹写给自己看，就像我把东西写在这里，也只是打算给自己看，给自己发泄。

每个人的心中，都会有一些事情是无法跟别人说的。

可能遇不到适当的人来开解知己。

说起这个部落格，你还真可怜，你就像我的出气筒，装的都是我的不开心的东西。

我开心地时候，不会想要到这里来留字，只是伤心难过的时候，这里就会出现一篇又一篇的文章，诉说着我的心事。

有时候，这里没有更新，那真的是件好事呢，证明我活着很快乐。

只是这次我又要写多少篇才可以把我的伤心烦恼都写完呢？

目前为止我想还会有很多很多篇，因为，我还是不能释怀，我做不到，也许，暂时。

问题总是越想越烦，这个时候，我告诉你我很烦，你一定会很凶地说我自己拿来的。

呵呵，这就是你，你也常这样说我，你的表情和语气，我都还记忆犹新。

如果你这次真的又这样说我，我可以回报你一个鬼脸么？

不是我不听，只是个人有个人的问题，所谓解铃还须系铃人。

一天解不开那个解，有多少人可以释怀，有多少人做得到无视？

只有无情的人，和花心的人。

我自认我两种都不是，所以我需要时间。

我能做的不就是等么？

等到老天爷可怜我的时候，答案就会出现了，只有那个时候，我才会做出我的决定。

是要走还是留下。

可是我不晓得你还会不会要我留下。

我从来都是个被动的人，特别是感情的事。

如果你要我走，我会挽留，你坚持要我走，我等你回心转意，只是结果你还是没有改变心意， 我也真的只有走了。

如果是我主动说要走，我想以你的性格，你一定不会挽留。

我不想说走，因为我根本不想走，我说了，你说好，我会后悔自己的冲动。

至少这点的理智我是有的，因为我不喜欢后悔，不想遗憾。

很多很多东西，我一直都很在意，只是我真的很没有勇气再问你了，我怕，真的很怕。

我真的想了好多好多东西，从认识的那一天开始，一直到最近的事情，全部都跑上脑海了。

发生过很多东西，有吵架，有快乐，有冷战，有甜蜜，有温馨，有幸福，有眼泪，有不舍。

这一年的事情，你又记得多少呢？

我希望你记得所有我们一起的日子，至少这样我也满意了。

但是健忘的你，常常把和别人的记忆和我的记忆混乱。

你每次说你有带我去过哪里哪里，但是事实上你是没有的，我会记得和你去过的每个地方。

我说真的，如果你真的真的喜欢上别个女生了，请你记得告诉我，我们的关系也就到此为止。

游戏里面的我~~~

不晓得现在的你是不是在忙着你的游戏呢？

我今天不想上线，我想知道你会不会记得我不在线上。

最近忙了一点，很累，不想上线这么多，因为我曾经的乐趣已经不在了。

其实我真的不想玩了。

你变强了，不需要我了，而且你不再是天天粘着我了。

我知道你会说我不是整天上线，不可能叫你24小时坐在电脑前面等我上线然后陪我。

只是，我可以为了你天天上线，我们可以约好时间。

只是你不说你想在游戏里面看到我，我就真的没有动力了。

你说女人麻烦，我就是要你哄。

我知道你想什么，可是你也一样知道我为什么离游戏越来越远么？

有心要玩的话，我再累我也会上线。

只是，我找不到我们两个人的世界在游戏里面。

我很希望每次我一上线，你就会过来陪我过任务。

我想跟你一起，我说的，就算不做任务也没关系，聊天罢了也行。

你说不做任务很闷的，要聊天我们平时信息也在聊，然后如果只做两个人的任务，没什么好做。

其实我最想的，就是你可以来到我的身边，跟我两个人组队，聊天一下，然后我们讨论要一起做什么好。

只要你这样和我讨论，我什么都会陪你的。

我只是不喜欢你叫我去这个去那个，都不问我先，不然就是你丢下我离队，去帮别人打Boss。

我不是不喜欢打，你问我一件一下，我一定会过去帮你的。

只要有你的地方，你想要我陪你，我一定会陪你的，你懂吗？

我不需要别人重视我的存在，只要你一个，我就很满足很开心了。

事到如今，我玩这个游戏，真的只因为你。

别人忽视我我不会伤心，只是你不理我，我比什么都难过。

很想你发个信息来问我今天有没有上线，几点上线，然后邀我一起过任务。

不然其实你自己一个人玩开我的号也是一样，你都不稀罕我的陪伴。

我会越玩越不开心，唯一的原因是你，我看不到你有多需要我，你有多想我。

你也许说这样麻烦无聊，但是我就是在意这些细节，一些你不会重视的细节。

我很想很想和以前一样，整天腻在一起的。

我很乐意回到那个时光，只要你需要我，你想让我陪伴，我随传随到，Just For You。。。

想说的~~~

我想跟你解释的我想我已经说完了。

只是你仍然忽视，你不给我任何回应，你不肯让我知道你在想什么。

我知道你讨厌烦恼这些无聊的东西。

所以你就只是顺其自然。

只是，你知道我还在等你的回应么？

请你告诉我，我们到底怎么了？

请你告诉我，我们的关系怎么样了？

我不晓得你给我的答案会不会很残忍，只是我还是想知道。

我不要一直猜测你的心意，因为我永远也猜不出个答案。

请你告诉我。

是你告诉我的，有事就要说出来。

只是为什么我说了只换来你的生气。

所以说，我一直把自己的心意收在心里，这个才是对的么？

我有疑惑，我需要答案，我需要你给我的答案，因为我觉得那个答案就是我的安定剂。

只要你肯说，我愿意相信。

这一年，我从来没有否定过对你的信任。

记得你曾经很坦白的告诉我一件事情，虽然听了我很伤心，可是谢谢你没有对我说谎，我选择了原谅你，因为你说你对她是没有感觉的，而且你为了我还跟她。。。

我很感动。

从那一刻开始，我就越来越信任你，因为你就是那种，我问你什么你都会回答我的人。

平时问你的总是一些无聊的问题，目的就是想找多一些话题陪你聊。

你就是比较木头没有情趣，你不会开话题，所以主动的是我。

我会选你喜欢的话题，就像游戏，食物，旅游，车子。

有事看你很无趣的回答，我就会问别的东西。

只要你喜欢就好了。

我们虽然也常常会吵架，吵架原因不过就是你不懂我要的是什么，而我偏偏要你给我我要的东西。

只是，每次都好回了，可是这次呢？

你还会原谅我么？

你记性不好，很多东西我没有问，你都会忘记告诉我，也许你觉得都是些很无聊的东西，没必要和我说。

只是你有没有想过，你所谓的无聊，对我来说很重要。

我喜欢粘着我喜欢的人，知道他在做什么，就算是小事，你肯告诉我，我都会开心。

原因无它，就是一种安全感。

我答应你了，我会收敛我的情绪化，我尽量不去胡思乱想，只是这个东西你还希望我做到么？

曾经你叫我要学会勇敢，要坚强，我真的有做到很多了，你有看到么？

我需要你对我有一点耐心，也许你耐性并不好，才会受不了我整天烦着你一些你认为无聊的问题。

其实我认真的时候，我希望你也很认真的回答我一下。

平时可以和你开玩笑，只是我一认真，一定是因为某些事情发生了。

你从来没想过要去了解我的想法，只是我一只在配合着你，我习惯了这样的角色，注定我一定是受害者。

其实我想说，是不是你每次生气都觉得是对方的错？

也许每个人都有这种顽固的心态，我也有。

只是我知道你不会让步的，最后就只好我让步。

两个人相处，不就是要互相忍让么？

我做得到，你也可以吗？

我只希望当我很冷静的跟你提出我的疑惑时，你也很冷静的回答我。

我的目的不是要找架吵，只是想把问题解决。

你的脾气一发出来，我的问题也就永远解决不了，就一直留在我心中。

这个不是第一次了，可不可以给我一点耐心，我从来不乱发脾气，更不会对我在乎的人乱发脾气，除非，我不再重视他。

我也告诉过你，我不是对每个人都会把心打开，对于陌生人，我还是很拘谨。

我告诉过你很多我的想法，我的性格，也告诉过你很多东西，只是有哪一些你真的真的把它们放在心上牢牢记得了呢？

自私~~~

老实说我好想知道你在想什么。

我想要走进你的心里，知道你的心意和心情。

我好怕我们就这样变成陌生人。

你说你要安定下来了，那么你希望那个人是谁呢？

你说一年，但是一年后的今天我依然还在念书。

至少还要一年半我才可以拥有我的事业。

所以是不是你要的人不是我呢？

我不明白你现在对我是那一种感觉？

你的心住的是谁？

你会讨厌我的自私么？

我好怕。

我承认我是自私，可是这个就是爱情不是么？

我很在意你说的每一句话， 今天一整天睡不着也一直在想着你说的东西。

还有就是这一年发生的事情。

我想越多就越放不下手。

我可以不要放手么？

但是决定的人是你，我没有权利。

心情日记~~~

心情好多了，至少你愿意和我解释。

但是又是我的错么？

你有东西瞒过我，当我问你的时候，你没有选择老实告诉我。

我知道你怕我误会，你怕我吃醋，可是我也是讲道理的人，我不会乱发脾气，我只要你跟我坦白。

如果你昨天肯跟我解释，我不会受伤，我不会伤心那么久。

如果说我有错，那30%也许是你也有错。

难道不是么？

有人可以告诉我这是我的错么？

我不晓得她是有心还是无意，但我相信那是她的性格，比较大剌剌。

但是我比较含蓄，我有事我会收在心里面。

当我碰到火苗时，我就忍受不住胡思乱想了。

这是我的性格，你不懂么？

我错了我会认错，我会道歉。

她的照片就是我所谓的火苗，前提是我的心中累积了好多好多对妳的疙瘩。

妳知道我很紧张他很在乎他，可是妳就爱表现出好像你们很不单纯这样。

我是女生，我很在意他，如果有个女生对妳的男朋友也这样，妳难道不会火大么？

我不会对妳大骂，那是我没有家教，所以我忍。

也许你真的当他是很好很好的朋友，但是可不可以也照顾一下我的感受？

每次看到妳在他的Wall Like每一个Status，感觉你也一样关心他的一切事情。

或许你是这样对每个朋友，我不了解妳，因为我们不熟。

如果你们真的没有关系，为什么我问你的时候，你不直接回答，要扭扭捏捏的。

妳很喜欢看到我们吵架么？

我知道你跟他的性格一样，不喜欢解释，如果你觉得你没有必要解释，清者自清。

误会也就是因为你们的沉默而渐渐形成了。

我不懂这个是不是我的歪理，至少我是这样认为。

你应该不知道，妳的不轻易让我受伤了不少。

也许感情的事情只是我跟他的事，不应该牵扯外人。

但是又是什么破坏了我一直对你的信任呢？

难道不是一些外来因素，又是我的问题么？

我自认我的脾气不差，我不会无端端发脾气，很多事情我都是先忍的。

你知道我其实很脆弱么，我会很坚强，在所有人面前，只有我信任的人，我才会哭出来，只是大多数，我都是选择一个人哭泣。

我真的很努力的坚强了，我不想你看到我脆弱，所以我宁愿一个人躲起来。

我需要发泄，而哭泣就是我的唯一办法。

其实我也不记得我多久没有哭了，最近的我很开心，只是，为什么要惹到我？

我不能很大方当做看不到，我做不到，如果我不问，我会一直误会下去的，所以我想从你哪里得到答案，只有你的答案可以让我安心。

气死我了~~~

三更半夜，这个时候大家都睡得好熟了吧，可是我睡不着，就想哭。

我记得我好像没有吃晚餐，但是一点也不饿，是气饱了吧。

我该恨你么？

我一直以为你很好，很老实，很专一，但我想我错了。

你连跟我坦白的勇气也没有。

我要求不过分，只想要一个解释，毕竟我们什么都不是。

有很难么？

做错的人是你，逃避的人也是你。

曾经真的很想和你在一起，可是，我才发现，你对我说的谎言，好像有一段日子了。

不知道从几时开始你不再对我坦白，还是你从来没有诚实过。

是我看错人，我活该。

为什么这么笨，那天就不应该去你家，那天就不应该去找你的。

也许你真的没有爱过我，但我真的喜欢过你。

我找你因为我以为你想见我，需要我，可是，你需要的只有那样东西吧。

你从别个女生得到的东西请不要也想在我身上得到。

我不是随便的女生！

这句话好像也告诉过你了，你说你知道，我以为你真的懂。

真的很不喜欢这种感觉，男生就是花心的么？

我知道我不该再有任何留恋。

但是真的好痛苦。

我会留在槟城工作，一半也是为了你，可是现在我只想离开，不想出现在有你的地方。

我会永远“记得”你的，女生并不是这样被你玩弄的，你以为你是什么！

做错事不敢承认，气死我了！

就这样~~~

虽然认识你没有很久，数数也一年了。

我一直都很信任你，就算有什么误会，你说没有我就相信。

我以为你告诉我的东西都是事实，我也相信那是事实。

没有亲眼看到的东西我不想相信，我不想怀疑你。

今天，就是今天，让我看到了一些东西，一些我不应该看到的东西。

我的心受了好大的打击。

我不晓得她是有心还是无心，就在我放了一张照片上去过后，她却放了100张的照片。

这些照片都是风景，本人和东西，没有她所谓的男朋友。

但就是隐约看到照片里面的男生。

虽然我不常在你的面子书留言，但是我可是很关注你的全部更新，因为我很在乎你。

我看了她的照片，我把每一张都看过了，但是特别好几张我很在意。

我观察了很久，我相信我没有看错，直觉告诉我照片的另一端是你。

比较了你的衣着，坐在她旁边的你，一样是那件衣服，和你的Profile的一样。

你背着的包包，挂着的相机，我不会看错，我知道那是你。

曾经在你的Forum听你说你租的是新款Saga，我在她的像簿也看到了。

你放上面子书你那天吃的食物，一样在她的像簿看到了。

我不甘心，我不想误会你，我很仔细的看了很多个角度，我很确定是同一个时间拍的。

曾经在面子书看过一句话，我很喜欢，它说虽然你发觉不到，但总会有一个人一直默默关注着你。

我，就是那个人，好像很傻，但是我就是喜欢知道你在做什么，知道你在想什么。

失望，因为我被相信的人欺骗。

生气，因为我觉得自己像傻瓜被你玩弄。

你凭什么这样捉弄我，难道真的很好玩么？

是不是玩够了，你就丢下一句话给我，我们做朋友就好。

我也付出了真心，但是你呢？

我真的不想相信，你告诉我的事实其实就是谎言。

我真的真的很相信你说的每一句话，为什么你不肯对我说实话。

如果你们真的是一对的，我消失，我会祝福你们。

如果你真的爱她，为什么还要和我。。。

我真的不懂。

真的是我错了么？

还是是你的错？

你错了的话，为什么你连一句道歉也说不出口？

可什么你还要生气说我一直问你无聊的问题？

真的无聊么？

如果真的是我误会了，你跟我说，我一定会相信的。

你明白我的心情么？

你懂我的心有多难受和痛么？

肌肤的疼痛，怎么也比不上这种痛。

就算流血不止，还是遮盖不了那种痛。

我不要，我不要这种痛，是不是死了就不会痛？

真相是什么~~~

事实到底有多残酷呢？

我不知道，但是我想把事情弄清楚。

到底说谎的是谁？

真相又是什么呢？

我从来不觉得你会是一个说谎的人，但就是有人说你是骗子。

我想相信你，可是对方也没有要说谎的理由。

所以我不懂，很烦恼，很困惑，也很疑惑。

原本以为事情很简单，就是三个人的事情，但怎么越来越多人加入了呢？

我是坏人？

我坏了你们的好事？

如果真的是这样，我会离开你，离开你们。

虽然很舍不得。