努力说服自己中~~~

终于我忍不住开始怀疑自己，我是不是太过小事化大了?他只是去了朋友家，他们太开心了所以聊天到天亮。他有很多烦恼，觉得告诉我没用，需要到朋友哪里，寻求一点开心，可能他在家里清醒着很烦恼，宁愿醉生梦死的过着每一天。他没有越举，我很明白他。如果那样的生活他是开心的，我该放纵他吗?虽然那是一种不健康的生活。换做给你的兄弟，他们铁定反对阻止。你的兄弟交代我看好你，但是我真的不会如何管你，你就是不受控制，我行我素。只是这件事情里面，我已经放弃说服你继续认真工作完接下来的两个月，我看开了。你就是不想回到那个公司，基本上你现在有工作等于没有工作，天天工作时间躲在家里。另外一点关于你不回来睡觉，我是不是也该看开一点，你每晚都会失眠睡不好，在那边玩累了才回家，你至少回来有觉可睡，或者是件好事。再来关于你的不健康生活，你可以把思考只专注在某些事情，不去想烦恼的事情，你应此得到解脱，我该接受这样的解释吗?如果这三件事，我有办法说服我自己去接受，那将会是大事化小，小事化无。基于你三翻四次的不老实行为，我解读为你只是觉得有些事未必需要把话说白，当然我明白你的个性，你不是真的要隐瞒，只是我没问，你没说。这个时候的我，真的是太荒谬了，为了让我们两个可以继续相处下去，不断为你的不正常行为找借口，否则我真的觉得很痛苦。如果我连自己都无法说服我自己，我还能怎样面对你，我只会觉得每天都像活在地狱般痛苦。这一刻之前，我有一种心如刀割的感觉，因为你今告诉我去买东西，结果又是去了那个巢。

有完没完~~~

你是想怎样，一次又一次考验我的底线。为什么我们不能好好的渡过我们两个人的节庆。你生病了不能跟我庆祝我没怨言。但是你就有力气跑去找别人。我在你眼中算什么呢，真的有比我重要更多吗？很多次你都是偏心，我不需要你对我特别好，但是起码不要让我觉得有东西比我重要，我都是被忽略的那一个。好朋友找你吃晚餐，你说你生病不要去，然后转过头就跑去找别人了。你可以告诉我我算是你的女朋友么，我也想要你陪我，我也是生病啊。我真的不想要你大时大节都只会往外跑，我就一个人在家对着四面墙壁发呆。你一句话说做事情，我就没有话可以说了。我不给你去你又给我脸色看，发我脾气，说我小气，你又有为我想过么。难道我就必须要很大方的让你去，看着你早上才回家，我就一个人入睡。生病就生病为什么不可以好好留在家里休息，我也没有要求你带我到处走走，就算静静的在家，我也觉得安心，可是你就是走了，留下被抛弃的我。我明白你有多想报答别人，可是真的一定要今天么。我宁愿你那几天请假的时候，白天过去帮忙，也不要剥夺我放工或休假和你一起的时间。你有你的事情去忙，那我呢？我又没有其他朋友了，我想要出去散散心，不让自己胡思乱想都没有办法。我讨厌一个人留在这里，总会想好多好多事情。想着想着，眼泪又掉下来了....

无言~~~

人家都说圣诞快乐，可是我都不快乐，一点也不快乐。这是第几个节日，我们没有庆祝，也没有礼物收。话说我真的没有收过你特地买给我的礼物。两年了，我期待了这么久，依旧一点惊喜都没有。我也麻木了，所有的节庆都跟我无关，就是休假天躲在家里睡午觉。本来不会那么沮丧，被你突然骂两句，那才是真的伤心。每次我都很无辜的中枪。是你说不要吃的东西我才继续吃得，自己并没有很想吃。你每次只会主观的认为别人是那样的想法，你只会把别人想到很复杂。其实我是真的很简单的人，你就爱把我想复杂了。话说你到底了解我多少。我也想天天开开心心，有谁喜欢吵架，还有是大日子。你就是那么拘谨，放不开。其实两个人在一起，有需要妞妞捏捏的么。你都说我们已经老夫老妻了，你又何必去计较太多东西。我都尽量睁一只眼闭一只眼，你就是那么固执说不听，省下我的口水，说多了反而被你讨厌。很多时候，你说什么就什么。你自己开口说过的东西，我照做了，但是你又来埋怨我，我真的火都来了。为什么老爱口是心非，你是女人么?我不喜欢去猜人，如果你说的每一句话我都要分析一番，我会累死。我懂你是哪一种人，但是你懂我多少。我很多次说不要我是真的不想要。你就以为我在嘴硬。天啊，我是有多不诚恳。为了让你知道我是真的不要，我跟你扛上，最后你又一肚子气，我也没有力气了。你是你喜欢把讨厌的事情累积起来，最候一发不可收拾。我问你，谁不会做错事，当我做对了你是否又会把之前的过错抵消掉?很肯定你不会。你是记仇恨的人，只有计较的人才会处处计算对方的过错。如果我真的要跟你计较，我也有一匹布，但是我都是这里生气那里算。最后只是委屈了自己。我静静不出声睡觉去也被你不爽。我也不懂怎么做了。无言。

反省吧~~~

其实我是很不开心的，你知道吗? 我习惯了自己一个人的生活，很自在又随性。 在这里我不能够很随性做我自己，有长辈看着自己的言行举止，怎样都是要收敛自己的性格。 偏偏我家男人一点也不争气，带给我好多困扰。 你是个十分非常没有手尾的人，衣服脱了丢地上，东西用了随地放，盘碗吃了丢一边。 你习惯了从小到大有你的母亲帮你收拾打理清理。 可是我不同，我自己一个人在外生活了一段时间，什么都要亲历亲为。 可能偶尔会懒散拖一下时间再整理，但是自己明白最后还是要自己做。 你不同，你有一个很有责任心的妈妈在家里，她每次都会顶不顺帮你这个帮你那个，因为她真的很疼爱你。 住在你家的我不可以因为你妈疼你，什么都不做。 反而我要做好照顾你的本分。 你母亲不是你的工人，当然我也看不过眼常常为了家而劳心劳力。 我住的到你的家，先天条件就是不能给你家带来额外的麻烦和困扰。 第二就是要照顾好你的生活，如果你可以有点手尾我会好打理一点。 很多时候我为了做到你母亲要求的同时你却做些为难我的事情。 你觉得那是小事，可是我一点也不想为了小事被说教。 我这个人就是不能忍受被骂被凶被批评指责。 所以我会做好自己的本分，我只要求你也做好你自己的本分就好。 我不喜欢特地帮你做东西，如果说顺便例外。 我也不喜欢被指点或指示去做任何东西，因为我不是你的佣人，我有自己的意愿。 加上如果说我觉得付出是公平的，我不介意听你的。 至少这个时候你没有资格指示我，工作我有在做，你只是在家打机睡午觉看戏。 你无法贡献金钱，我只要求你打理好你的日常生活，可是你就是什么都没有贡献。 每次放工回来看到你什么都不做，悠哉悠哉的等我回来帮你整理房间，很抱歉，我没有这个力气睬你。 我是很典型的天秤座，凡事都会经过衡量。 你给我看到你的本事，可以让我服你，我会心甘情愿替你做任何事情。 至少这一刻你输了，你也就没有了这样的权利。 不要怪我没有好脸色给你看，因为我做不到。 你还是很不识趣，我还没有嫁给你，我还可以做回我自己。 如果可以的话，请你会想一点吧，多想想别人的感受和珍惜为你付出的人。 没有任何东西是理所当然的。

模糊的未来~~~

忍了好久，对自己说不想再回来这里。 因为这里只有不开心的时候，有好多好多不想让人知道的秘密想说，才会在这里流连。 有时候我真的很不明白，如何让自己过得开心一点。 我很累，我也想休息，我也想换环境，我想透透气。 有很多自己想做的事情，可是就是因为自己过强的责任心，背负很大的包袱在自己身上，这的确会让人喘不过气来。 我不习惯把我自己的想法说出来，我不会说我哭了，我不会跟你说我难过，为什么难过。 因为你就是一个把自己放第一位的人。 你很自大，你很我行我素，你想做什么就做什么。 我认清这个事实，所以我什么也不能做。 如果两个人都我行我素，未来的生活还过得去吗。 出来工作了八个月了，我仍然还有很多和金钱有关的事情办不到。 我想供我自己的保险，我想供我自己的车子，我想拥有我自己的基金投资，可是就是钱不够用。 我以为你工作了可以减轻一点生活开资，可是并没有，你的工作还没有稳定，你的负债还没还清，你又不争气的辞职了。 为什么有人就是这么大安主意，好像天塌下来当被子盖，船到桥头自然直。 我比较现实一点，我知道没有钱什么都不能做，所以就算我不想做这份工作，我还是得继续做。 有多少人可以委屈自己在一间小公司一辈子，别人或许可以，可是我不想这样浪费了自己的大学文凭。 我想去到一个用得到自己辛苦得来的文凭的工作地方，可是我没有这个机会。 你只要一天不争气，上进，安定下来，我就永远被你阻碍着前进。 什么时候我才可以赚多点钱养我的父母亲呢。 也许你家里不愁你养，但是我需要，我想给我的父母亲好日子过，他们辛苦养大我，让我读书，他们很疼我。 我不需要你养我，你只要可以对你自己的生活负责人就好，你靠你自己的能力养活你自己。 如果你可以做到有钱吃饭，打油，修你的宝贝车子，把债务还清，把人情还清，没有准时供你的车子，这样就够了。 我不想为了你的生活而困扰，你不记得我也是喜欢自由的人，想做什么就可以放心去做，不需要顾虑。 你有本事赚更多那是你厉害，不要在家里游手好闲的，懒懒散散。 你想对自己好一点，难道我就没有资格对自己好一点吗？ 再这样下去我真的很累。 你常说你有本事说得我一文不值，你要我数落你，何尝不是长篇大论一番。 平时不说你，任你做爱做的事情，我只是懒得说你，说了你也只会说我啰嗦，你也不会听进去，听了你也不会做，你只会坚持自己的想法，好比一头牛。 我珍惜你，所以不想跟你吵架伤了感情。 你把自己的尊严看得太重了，不堪面对现实，受不起一点点的挫折。 这个年代谁不会遇到挫折，谁不会有低潮。 为了生活还不是要爬起来，越战越勇。 谁不想要悠哉悠哉的生活，除非天降横财，让你可以一辈子不用愁吃穿，那是做梦才会发生的事情吧。 你有良知，知觉的话，请你好好反省吧。 你所谓的原则可以让你大富大贵，那你就去守吧，如果没有，那就面对现实去。

消失的热情

很不情愿的又回来这里,这里永远是我最好哭诉心事的地方。 很多事情压抑太久了,我每次告诉自己,我可以的,不要想太多,小事罢了。 每天总会让自己很努力的开心,事实上,也没有发生过任何让我真的开心的事情。 这两天真的到顶点了,我很需要发泄,我不能够对你说,因为我不开心其实和你有关。 不是你对我不好,只是我觉得我们之间有一道墙壁这样,总是貌合神离。 坦白地说,我们一点也不亲密。 除了睡在同一张床,一起吃饭,出门的时候一起,在家里的时候总是无所事事。 不想让你知道我想什么,说了你只会回我一句屁。 你觉得很无谓,但是这是我最想要你回报我的东西。 我什么都不在乎付出,但是我对你好的同时,你至少也该有点表示。 不是你给不到我,是你并不想给。 每次只要想到这件事,就会忍不住落泪。 你知道我有多难过吗? 我越来越觉得累,我已经累得不会对你好了,也不会关心你了。 不想问你太多东西,我知道我会听到一些我不想知道的内容。 我害怕了,我已经失去了安全感,我现在只想保护我自己。 一旦如此,也许我们之间就会冷淡了,我知道。 可是,问题出自你身上,我已经一点热情都没有了。

不公平的对待~~~

这是第三次因为你而流泪。曾经我觉得自己很坚强，不会轻易掉下眼泪，其实我错了，当没有安全感的时候，眼泪就变得特别脆弱。这是第一次不是因为不舍得离开你的身边，回到没有你的这里。这是因为，我真的伤心了，伤心因为，你不再那么在乎我了，你总是对我冷淡。这是第二次，你让电话关机一整晚，我找不到你。你是希望我不找你么？如果真的这样，我会如你所愿，受伤过后，总要学习保护自己。我真的讨厌不公平的对待。我明白你有你的原因，但是你是否真的懂我在想什么？