Tuesday, June 14, 2011

鼓起勇气却失败~~

昨晚六点多才睡觉,睡到接近2点,被他的电话唤醒了。
他说他想来找我,他想来见我。
我告诉他,可以,可是要进来我的家,跟我妈说清楚,说要带我去吃东西,散散心,看个电影。
说好了他就开车出发来我家,半个钟头多,他到了。
我告诉她我妈在吃东西,他说等她吃完先吧。
吃完了我妈又忙煮饭,他说还是等她煮好先吧。
我们一边聊电话,一边等。
我们讨论要怎么跟她说清楚,交待他说不可以讲错话,而且有些东西又不可以漏掉忘记说。
最后我终于鼓起很大的勇气把门开起来,让他进来。
他的第一句话是说他想带我去吃东西,我妈立刻说不可以,不用讲了,语气好坚定。
我听到她这样说,我绝望了,我妈还是不肯接受我们。
他好有勇气,一直跟我妈说话,想说说服他,并接受我们。
但是还是白费力气,我妈就是不肯让步,越说越生气,越说越伤心,最后哭了。
他见情势不好了,变提议说他该走了,省得我妈又更生气和伤心。
我真的好不舍得他,他说我们暂时不要联络了,至少3个月不联络,等我开学才打算。
我妈说了很多很多东西,我一直知道她是疼我的,也对我很好,只是他就是有种让人害怕的感觉。
也许我的性格本来就是胆小,而我自己做错事理亏在先,才会一直说我妈很凶,我好怕被她骂。
我知道她对我好失望,可是我有我的想法,我想要开开心心的过现在的生活,我不知道我的命有多长,如果很快的我了绝症,不能救活了,那我就会带着好多遗憾离开。
我现在还年轻,不想想未来这么多,我只知道这一刻,我不舍得离开他。
我妈怨我说我每个周末都不肯回家,别人家的子女去到老远读书都会回家。
我妈说她很疼我,我要吃什么她都煮给我,我要买什么她也会买给我。
我妈说我什么事情都没跟她说,收收埋埋,不像我哥哥,什么事都会跟她说。
我妈说她希望我像我哥哥和大嫂那样,学历平等,两个人一起做工养活。
我妈说她没有希望我嫁给有钱人,但至少要有学历,收入稳定。
我妈说如果我找到一个好的,她根本不会阻止我。
我妈说她没有眼看我们,要走的话就走,把东西搬搬出去,她会把锁头都换了。
我妈说她要介绍男生给我多的是,只是她知道我的状况,还在跟他来往,怎么介绍得下。
好累啊,一直我妈说,我妈说的。
只是你难道不能了解我要的是什么吗?
我懂你怕我嫁给他以后会受苦,养不起我或孩子,或者我要倒贴他,辛苦了我,还会整天吵架。
只是这个等到我要结婚的阶段我自然会去想了。
每天烦恼未来的东西,有多痛苦的,眼前的烦恼都解决不完了。
只是我确实有点内疚,他有告诉我妈说我整天肚子饿到头晕,结果晚上我爸回来,我妈拿了钱给我爸,叫我爸去买点东西放着给我吃。
我不吃东西是因为我怕离开房间,只想一直躲起来,根本不是她的错。
他真的不必觉得她没给我饱饭吃,害到自己女儿头晕,老实说家里确实很多东西吃。
只是每天都吃饼干,快熟面,喝豆奶,我也会想要吃别的,但是我连房门都不肯离开半步,感觉好没有安全感,好像我离开了,就要接受我妈对我的埋怨,那是我最不想听的东西。
我不想听到是因为我自己本身是个很容易流眼泪的人,我好介意在他们面前哭,我多数都是自己躲起来偷偷流泪。
要说是什么原因,我也不会说,反正就是很怕给他们知道我哭。
老实说,我以为他走了以后,我妈还是会一直碎碎念,但她没有,只是好伤心的在哭泣。
确实比我想象的后果好多了。
我还以为我爸回来以后会更糟糕,两张嘴巴一起对付我,但是也没有,我真的好庆幸。
我跟他说了,如果我妈一直反对又一直骂,我叫他带我走,可是他始终不肯,他不要我跟家人的关系决裂。
我真的算幸运了,发生这么大件事,可是却没有被骂得狗血淋头,至少我往后的日子不会过得那么痛苦。
我真的不懂我跟他还会走下去吗。
他是个善良的人,有时候,他觉得自己这样做是不对的,会伤害到别人,他宁愿放手。
我好怕,3个月不跟我联络的日子,他会过得怎样。
我最开心的就是原来他跟我一样舍不得,他最后还是跟我在一起回,而且还很大胆的向我妈说清楚,至少我知道,他好爱我,他肯为了我面对坚决反对我们的妈妈。
只是,他还有借口说我们每次在一起都要偷偷摸摸的吗?
我想也没有了吧,我为了他又一次豁出去了。
我知道后果都是我妈依然不会接受,但只是想赌一次,一来可能有那么一点机会有奇迹发生,二来我有为了他的痛苦做出补救。
算了吧,如果每天都平平静静的,我不介意他真的3个月都不找我。
我只想安然渡过假期的每一天。

Monday, June 13, 2011

对不起大家~~

昨晚5点多才入睡,本来一觉醒来我是有好点的,看到他的留言,叫我早点睡和说了声晚安。
怎知过了半个钟,老妈又把我的网线关掉,气死我了。
我气是因为为什么我的心情糟透了,想尽量沉醉于我的虚拟世界,你也剥夺了我的权力。
我整个人几乎崩溃了。
在生气的心情下,加上自己一个人无所事事,我发了信息告诉他这件事,叫他陪我一下,换来他的一句无情的没空,我真的再也受不了了。
为什么两边都不肯包容我,为什么把我逼到穷尽,越想越钻牛角尖,不想活了。
拿起了剪刀不断生气地在手上乱划。
只是越划也只有痛,就也只流了一点血,也只多了几道伤口。
不甘心的我不断不断又再乱划,一直到手痛到划不下手了,看着伤口发呆。
好累好累,哭到累也气到累,睡着了。
昏昏入睡,睡一下醒一下。
我告诉魔鬼说我手流血了,紧张的他立刻打了十多通电话给我,但我不想接,我的心好痛,被你的一句没空伤透了,接着也把电话关了。
再次开电话回,魔鬼还是打了好几次给我,但我真的想一个人。
不久华丽的电话也响了十多次,我一次也不想听,我没心情。
然后就是会长的信息,他叫我打回给他,说好担心我。
随后又是他的十多通电话,电话快被打爆了。
跟着是鬼师的好多通电话,没有一个我想接,因为都不是他。
我受不了了电话一直像不停,等我心情平复了一点以后,我接了魔鬼的电话。
电话里的他可是担心得很,看到打来的都是神鬼的朋友,我知道是他的好意。
他说他喊了号角问有没有我真实的朋友,叫他们来看看我。
有十多个人密他,我知道大家都关心我。
盖了魔鬼的电话,我听了会长的电话,他用温和的语气一直一直安慰我,可是我只有用哭泣来回应他。
他说不值得为了他难过,他很绝情地伤害了我,我必须活得比他更好,让他后悔。
只是我真的很痛苦,我希望他可以包容我,但偏偏他不肯,还逼迫我。
我真的很感激会长说的话,你的安慰让我好窝心,感动于你说的那一句话,以后不管发生什么事,你永远会陪在我身边。
你答应我你过后会陪我吃好吃的,陪我去看电影,每天陪我,我记得的哦。
最难忘的就是你说你要过来找我,带我去吃东西,陪我看电影,散散心。
真的谢谢你。
收拾好心情,已经是七点多了,去冲了个凉,觉得自己好没有力,已经24个小时没东西进肚子了。
我冲了好久的凉,很喜欢伤心的时候躲在浴室,眼泪被水冲走了,哭得再伤心也没事,可以自在的流泪。
待我快冲好了的时候,我快顶不住了,头好晕,又再看东西模糊了,我想我是饿昏的,不懂是不是血糖太低。
蹲着赶快把衣服穿好急着回房间休息下。
发了个信息跟他说我又头晕了,但是他没有回复,心里想说他是不是不再关心我了。
好多了赶快去吃饭盒,饿坏了的我吃得狼吞虎咽般。
回到房间没事做就看戏。
过一阵子接到他的电话,他是打来关心我的,他问我还好吗,语气好温柔,我说还有点点,他说是不是我没有吃东西,我告诉他我八点多有吃。
说完他叫我去休息多下,打完油再找我,就挂了电话。
他发了个信息要我好好照顾自己,我告诉他我有点发烧这样。
过后他打来说想明天载我去看医生,八点钟,我叫他上来我家跟我妈说声,他过后说再看看。
我很无意的叫了他一声老公,他有应我,我真的好开心。
其实他打来不止要关心我,还是想要讨论分手后的东西。
他说他要把电话卡还我,钱则慢慢还。
我扯开他的话题说以后才说,因为一直是他要分手,我没有要。
他说都没办法了,我们走不下去了,我说服他说叫他来我家跟我家人沟通一下,说说话题好像又被我扯开了,结果就是没有结果。
我最后告诉他我好累好没力气,他叫我去睡了,我不舍得他,随口说别个东西,说我等等半夜要起来忙点东西,最后则惹到他生气又急着盖我电话了。
说完电话我也睡着去了。
一点多醒了过来,看见家人都睡了,把网线开一开。
上网看到了他也在线。
深怕被他责怪,我不敢应他的留言, 他说他真的不会说我,他也是要关心我,我却不听他的话。
过后他问我还不去睡,最后他问我睡了吗。
已经六点钟早上了,他没回家,我想他是不要睡了,因为早上他要忙他的店的事情,也许他怕睡不醒吧。
你知不知道你这么夜睡我也是担心你的。
今天让这么多人担心,真的抱歉了。

Sunday, June 12, 2011

第一天~~

昨晚一边写着部落格,一边流泪,好不容易写到累了,也哭到累了,就去睡觉。
12点钟,被一个信息吵醒,一看,那是你的信息,看完了我又立刻止不住眼泪哭了。
你说你要把衣服全部还我。
我立刻明白我的希望没了。
我知道你是认真的了。
本来想说睡醒起来不要想太多了,给大家冷静下,等你找回我的,但是什么心情都没了,又再开始了我伤心流泪的一天。
有朋友知道我伤心,关心起我来,我把故事说了一遍,记忆犹新的又再一把眼泪一把鼻涕。
说着说着,往事全部又出现在我的脑海里,越想越难过。
一整天不想跟别人多说几句话,只想静悄悄的一个人存在于这个世界上。
眼睛哭得又红又肿,深怕被家人发现,躲在房间了,迟迟不肯离开房门。
一直到了5点,才吃我的早餐。
吃完又回到我的虚拟世界里,静悄悄的,不做一点声音。
就这样,晚餐也没吃就过了我的一天。
我回你信息说不要这样对我,换来你一句不要再发信息给你了,即心痛又心酸。
好不容易平复了情绪,我奇怪的跟别人开起玩笑来,确实不是我应有的反应,我想我失常了。
晚上又一次说起我们的故事,这次我想到了你的全部的好。
想到你是如此的疼爱我,每次为我解决烦恼,分担我的不快乐。
想到我生病时你是怎么照顾我的,让从不吞药的我,吃下我第一颗药丸。
想到我发烧38.5度时,是你陪着我去看医生,也是你送我去看医生的。
想到我有说不出的病,也是你鼓励我去看医生,还一直陪着我,安慰我。
想起那阵子我常常情绪不稳定,你都把我的脾气都吞了下去,没有责怪我。
想到你常常带我去买干粮回宿舍,每次去,你都说不够不够,要我买多点。
想到我有压力跟你诉苦时,你都会很温柔的安慰我,听我说,然后说句,傻瓜,没事的。
想到你说过的一句话,你紧张我的东西多过你自己的事情,总是把我的事情优先解决。
想到你每次担心我着凉的帮我把被子盖好。
想到每次我手脚冰冷的时候,你都会用你温暖的大手,搓搓我的小手,为我取暖。
已经要五点了,你还在上网,今天怎么没有跟朋友出去了。
另一头的你,在面子书学我写起自己的心情来。
你说昨天你跟女朋友分手了,好难过,想找个人给你安慰。
我好希望我是那个人,但是我不敢留言,好怕惹火你。
你又说两年的感情没了好心痛,不懂要用多少时间来忘记,想找人教你放下。
我又想跟你说,最容易的办法,就是我们永远不分开,永远不会伤心心痛了。
其实我看到他在线一段时间了,想做点东西引起他的注意,结果我不断又不断地更新我的心情,希望他会看到。
终于他发了个留言给我,叫我赶快去睡了,我说我睡不着,你懒得理我的说真的不懂我想怎样。
好伤心的一句话,我不敢再回他了。
只能不断的继续写下我的心情和感想。
其实你说你心痛,我真的不懂,你会有我伤心难过和痛苦吗?
分手是你说的,而我才是无辜被抛弃的人,要说伤心,我不会比你少。
既然自己也是伤心,就代表不舍得,那为什么要分开,我真的不懂。
大家都说,爱一个人是会包容和体谅的,那是不是代表你不够爱我?
我真的好想什么事情也没发生过,我们还是开开心心的,还会有这一天吗?

Saturday, June 11, 2011

失败了~~

今天的他很早就打了个电话给我,差不多一点。
懒惰充电的我说到一半电话挂机了。
隔了半个钟他再次打来。
我告诉他我哥哥今天拿了份手信给我,而且是面膜,他笑了,我真的好开心。
他今天打来的目的又是要约我明天见面。
我再一次面有难色地拒绝了他,虽然我不愿意,但还是必须这样做,没办法。
他又一次失望。
我随口扯开别个话题,他显然没兴趣就叫我去睡觉说不聊了。
而且还迫不及待的盖电话。
再过了半个钟,他发了信息给我,那是我最不想收到的信息。
他说再这样下去不是办法,他有女朋友就好像没有这样,一个星期里面电话用超过两令吉时也不动要打给谁,他说他很辛苦,再也忍不到了。
接着第二封信息的到来,他说他要跟我真正的分手了。
我顿时失去了心情,换了一副伤心绝望的脸孔,眼泪也开始流了。
我一直很努力的说服他,想挽留他,但他始终无法释怀于我们之间的问题。
我告诉他,这种事情的发生并不是我一个人的问题,而且也不是我故意要这样的。
我请求他,留在我身边,陪我一起面对和解决这个问题。
不晓得他是不懂还是他觉得自己没有责任,或是他自己也没有信心可以解决这个问题,他一直重复强调,这件事以后还是会发生的。
就像一年前发生了,一年后还是发生了,下一年,下下一年还是会发生。
我感觉到他的绝望与失望。
我理解他见不到女朋友的痛苦,我何尝不是,可是为什么,为什么就不能体谅,包容和宽恕我。
等到他再也不回我信息时,脑袋一直出现我跟他的回忆。
我们牵着手一起去看电影。
我们一起坐在车上有说有笑,有时还被我打。
我舍不得离开他时,紧紧地抱着他不放。
我有心事时,他带我到海边,陪我聊天开解我。
他生气的时候不理我,不陪我,我好伤心难过痛苦。
我们一起去喝喜酒,一起去亲戚家做客拜年。
我们一起逛街,每次还一定要给我去量体重。
我们一起去旅行。
我在家里等他放工回来。
我们一起去吃TomYam面。
他带我到处吃我说我想吃的东西。
我陪他跟他朋友一起出去玩。
两年了,回忆多的是,你说我们过一段时间就会忘记彼此,真的那么容易吗?
就算你做得到,可是不有千万个舍不得你,我怎么可能做得到。
我真的真的好不想放手,我知道路很难走,但是我对爱情只有执着和死心塌地,我真的好希望你也能够和我一样,不放手。
可是还有可能吗?
答案是不,我明白。

Friday, June 10, 2011

烦恼~~

一如往常,我迟迟未入睡,已经半夜三点半了。
我好想觉得他会打电话给我,所以我一直在等待。
果然接到了他的电话。
一样的,第一个问题就是问我做么还不睡,第二个问题就是在做么。
好奇他在做么的我也问了他一样的问题。
问完了这些每天都问的问题后,他说了他打给我的目的。
那就是他想约我明天见面。
我以为他会放弃约我了,而我也可以松一口气,但并没有。
我知道他是在考验我,并给我机会证明我改过了。
只是我一如往常地,面有难色地拒绝了他。
我真的真的找不到可以出门又不会被怀疑的借口。
很随意的就把话题扯开,深怕再聊下去就没得后悔。
失望的他也不想再跟我多说几句,就叫我早点睡觉,晚安,便把电话盖了。
2分7秒的通话,他没叫我一声,好几天了。
这就是我一直很没有安全感的原因,他一天不叫我,就表示他未原谅我。
我真的不懂如何面对他每次的邀约。
我何尝不想见他,只是我又又什么办法。
我真的好害怕,怕像去年的新年一样,适逢新年和情人节和他生日于年假里,他约了我几次都被我拒绝,最后吵架了还差点分手。
感觉这次的命运也逃不过上次的遭遇。
我真的好痛苦烦恼。
既不想给他失望,但又有心无力。
好想你真的可以包容我的一切,什么都不与我计较,我只求这样。

Thursday, June 9, 2011

好转~~

现在是半夜三点四十三分。
刚刚五分钟前他竟然打了个电话给我。
我害怕的接听他的电话,深怕他是打电话给我跟我说分手的。
语气平和的他问了我再做什么,随意的回答他,然后他关心的叫我早点睡,因为快四点钟了。
他真的没事了吗?
顿时有点安心的感觉,总算可以安心睡觉了。
晚安老公,我爱你。

我不想放弃,可以吗?

一个月前我开始了我四个月的假期,我就料到我们之间会有问题出现。
那是因为四个月是非常长的时间,已经是四分之一的日历了。
我了解他是哪一种人,要他乖乖四个月不和我见面,他是不可能的。
所以我在我们最后一次的见面,先君子的告诉他我们将要四个月不能见面。
如果有一天他要约我,我真的不方便出去见他,而拒绝了他,我叫他不可以生气。
但是他还是反悔了。
不能见面真的是一个我们之间最大的问题。
一年前他也是为了这件事和我吵架,但是安然度过了。
他答应我不会提起,我就这样很开心的去逃避这个问题。
我知道问题依然存在,只是我不想去面对它,奢望着问题爆发的那一天永远不会来临。
只是问题终究还是爆发了,我可以逃避,只是他再也无法忍受这样偷偷摸摸的关系。
他的心里好不是滋味,好几次他约我,我都拒绝了。
在他很需要我在他身旁的时候,和最想我的时候,我缺席了。
而他也渐渐的对周围的女生产生了兴趣。
虽然一直到现在,他都控制得很好,没做出对不起我的事,但我知道他其实是痛苦的。
想得到的东西,却一直无法得到,想找个代替的,理智告诉他不可以。
昨晚他心血来潮想留在家里,哪里都不去,说想陪我按电话。
听了这番话,当然开心了。
也许他真的太得空了,不自觉地胡思乱想起来。
他又再次提起我们之间的禁忌。
在不得不面对的情况下,我好好的跟她解释,想要说服他,让他重拾对我的信心。
哪里知道我说多错多,显然我真的不明白他想要的。
我说我可以跟我家人说,但是后果就是我必须离开这个家。
他说这个不是他要的。
他问我明年的假期会不会像现在一样,也是不能见面。
我试图找个解决的方法给他,安慰他说,不会了,明年实习期间我们可以经常见面了。
他又说这样问题还是没有解决。
我慌了,我真的真的不懂他要的是什么。
他自己也很难向我说明白。
结果我越说越惹他生气。
本来他没有想真的跟我分手,只是想把问题摊开,结果他说,如果我再说下去,他真的不会再给我机会了,而我们也将很快很分手。
据我的了解,我懂的就是他说,我今年二十二岁了,明年也二十三岁了,但我还是被父母管着,没有自由,他认为我以后也还是会怕父母亲,最终我们还是要偷偷摸摸。
他说他交过这么多女朋友,没有一个想我这样的,要出去见个面也要怕妈妈骂。
他也许最受不了的是这点吧。
只是我又有什么办法来解决呢?
再没跟她交往以前,我何尝不是一个自由自在,可以到处去的女生。
就是为了他,为了他的无法忍受偷偷摸摸,我把他带回家了。
当时他是很高兴的,因为我为了他,踏出了这一步。
如果不是真的走投无路,如果不是我想挽回我们的感情,我真的一百万个不愿意带他回家见我父母。
原因很简单,我知道我父母不会喜欢他。
最后的后果,莫过于家变, 轻则被父母罗嗦几句,重则就像现在的状况,和家人的关系决裂到无法挽回的地步。
所以说我到现在失去自由,都是他造成的,为什么他不能体谅我。
我知道我们在一起偷偷摸摸是我的错,只是他不也应该了解我的状况吗?
事情真的严重到我无法面对,只能选择逃避。
为什么他要逼我面对,而同时又不告诉我解决的办法。
我真的很烦恼,我不想放弃,我们好不容易到了第二年,我想一直这样跟他走下去,至少走一步看一步。
为什么偏偏你要放弃了,爱我的心不能胜过一切吗?
在一起是两个人的事情,为什么不可以不要在乎别人得到眼光,只要开心就好?
我真的好心痛,每次他一生气,我就会伤心一整晚,一直到他找回我没事为止。
今天他真的一封信息也没有发给我,当然我也不敢再找他了,深怕自己再说错多一句,真的没有挽回的余地。
我只有以泪洗脸,看着电话,等待他找回我的一天。
我希望我不放弃,他也不会放弃,我们开开心心的一直走下去。
那是我最大的心愿。